Бывшая жена использует меня

Экология отношений: Так вот, типичная жалоба 35-летнего – “она меня не ценит, не понимает и только использует как банкомат”. Типичная жалоба 45-летнего – “я сделал для семьи ВСЁ, а дети подросли, жена вышла на работу и хочет развода”.

Кадр из фильма “Другая женщина “

В ру-пси зачастили мужчины, и у меня как-то сам собой сложился сборный образ типичного “мужа, отца семейства” у которого в семье что-то пошло не так.

Так вот, типичная жалоба 35-летнего – “она меня не ценит, не понимает и только использует как банкомат”. Типичная жалоба 45-летнего – “я сделал для семьи ВСЁ, а дети подросли, жена вышла на работу и хочет развода”.

У меня первая реакция на жалобу про банкомат – чувак, ну а как она тебя должна воспринимать, если ты сам ведешь себя как этот…. ну, как банкомат, в общем?

Поясню. В нашей культуре чаще всего не принято открыто обсуждать тему денег. Это такая “теневая” тема, затронув которую, особенно в контексте семьи-любви-до-гроба, рискуешь раз и навсегда прослыть меркантильным кю. “Деньги не главное, главное отношения,” – говорим мы, не понимая, что деньги – они прямо как секс, о котором тоже не говорят, – решают в отношениях чуть более чем всё. Ну вот такое я меркантильное кю, пересчитываю любоффь на бренный металл, да.

Когда люди женятся, они либо более-менее равноправны, либо кто-то зарабатывает значительно больше, и считается лучше, если этот кто-то – мужчина. Даже если (только давайте отставим в сторону “папиков”-миллионеров и их содержанок, это всё-таки крайность и игра по совершенно другим правилам. Берём примерно среднюю семью), так вот, даже если мужчина зарабатывает в несколько раз больше, до рождения детей и декрета у женщины есть какой-то свой, пусть и небольшой, доход, пусть ей хватает только на помады, лифчики и сигареты, но все-таки у нее сохраняется некоторая иллюзия независимости. Есть зоны, которые муж не контролирует, где ей не приходится просить у него денег.

Потом рождается ребёнок, женщина на какое-то время “садится в декрет”, и тут вроде как само собой разумеется, что мужчина будет её и ребёнка содержать. При этом условия содержания, длительность декрета, план выхода из декрета и прочие мелочи очень часто не обсуждаются. Тут-то и начинается “тирания банкомата”.

Вот я сейчас на полном серьёзе считаю, что банкоматы (не в смысле мужчины, а в смысле железные божества обналичивания трудочасов) разрушили классический патриархальный брак. Поясню. Опять повторюсь – речь у нас сейчас не идёт о миллионерах, которые оперируют безналичными суммами, это особый народ, у них по-другому. Речь идёт об обычном мужчине, который во времена наших пап и мам получал зарплату наличкой на руки, приносил её домой, складывал в тумбочку, и потом семья совместно решала, как этот “капиталл” они будут распределять. 

Я помню, как моего отца перевели на обслуживание электронной картой. И как он впервые, наверное, ощутил, что вообще-то вся его зарплата – ЕГО. Не общая, не его жены, а его личная. И что он может доставать из банкомата столько денег, сколько хочет. А сколько не хочет – может не доставать. И как злилась и ругалась мама на его вопрос “а сколько тебе денег надо”? Т.е. раньше мы были – семья, ты работаешь в офисе, я дома, нам двоим так удобно, деньги были – наши (ладно, все мужья неработающих жён всегда имели свои “заначки”, но это же статистически незначимая величина). Как наши – дети, дом и всё остальное. А теперь вдруг дети, дом и прочее остались НАШИ, а деньги, что – ТВОИ? Так мама потеряла серьёзный рычаг управления реальностью. Дальше был передел территорий, жаркие выяснения, некий консенсус. Естественно, ВСЮ зарплату отец приносить перестал. Но сферы влияния всё же были худо-бедно разграничены.

Сейчас же я наблюдаю совершенно другую картину. Мужчина изначально считает всю свою зарплату – своей личной. И ставит вопрос так, что это свои личные деньги он тратит на быт, детей, жену. И чаще всего это выражается именно в форме “скажи, сколько тебе надо на твою отдельную потребность сегодня”. Т.е. жена не в курсе из чего в целом состоит бюджет, на сколько денег она может рассчитывать, она не участвует в планировании трат. Всё, что она может, – это попросить о каких-то частных случаях (даже если эта частность – “давай поедем в отпуск на Мальдивы”), и ждать решения своего господина мужа. В принципе, это отношение рабовладельца к рабу: ты заявляешь мне о своей потребности, а я решаю, буду ли я её удовлетворять. Даже если мужчина жалуется, что он очень старается для жены, выполняет все её прихоти, покупает по её просьбе шубы или дорогие машины и вообще ни в чём ей не отказывает. Просто он ведёт себя как очень щедрый господин, вот и всё.

Мужики, вы просто задумайтесь сейчас, как вам на вкус, например, фраза “жена, мне нужны трусы”. А ваши женщины её вынуждены произнести множество раз в разных вариантах и утереться, да.

И вот, мужчина выдаёт своей “неработающей” жене деньги на трусы, еду и шубы, и считает себя прекрасным мужем и семьянином, который “всё для семьи”. А лет через 10 наступает “нежданчик”. Знаете, о чем мечтает практически любой раб? Ладно, скажем помягче, эти отношения ещё напоминают отношения “отец-ребёнок”, но любой здоровый подросток мечтает о том же. О дембеле. О свободе: принятия решений, действий, планирования будущего. Чем дольше женщина не работает и “сидит на шее” у мужчины, тем сильнее в ней зреет это желание – сепарироваться, “повзрослеть”, встать на ноги. Только вот есть некоторые психические законы у таких процессов. Если муж прочно занимает в голове жены место родительской фигуры, сепарироваться от него будут по детско-родительской схеме: найдут работу, почувствуют вкус “свободной жизни” и захотят строить независимые от “папаши” отношения. Отсюда растет проблема 45-летних: “Я много лет делал всё для семьи, выплатил ипотеку, во всём себе отказывал и ни в чём не отказывал жене, а она вышла на работу, перестала носить привычные свитера и джинсы, накупила дорогих дизайнерских платьев (тут я плакалЪ, чувак реально ожидал, что она будет ходить на работу серой мышью, чтобы не расстраивать папочку, что ли?), потеряла ко мне всякий интерес и хочет развода и жить со своим сотрудником”. Ну поздравляю, сепарация прошла успешно, чо. “Девочка” выросла примерно одновременно с младшим ребёнком.

Какой я вижу выход, да? А брачный контракт, вот какой. Хотя бы устный. Я считаю, что в паре ещё до рождения ребёнка должно быть ясное понимание того, как будет строиться бюджет при одном “кормильце”. Вот несмотря на период розовых единорогов в первые годы супружества, паре хорошо бы понимать, где пройдёт граница ответственности каждого. Оговоренные суммы, которые будут выдаваться жене ежемесячно, а не по просьбе “купить трусы”. Её понимание ограниченности ресурса и своей за него ответственности. Совместное планирование бюджета. Примерное представление о том, как женщина будет выходить из декрета, как будут перестраиваться в этом процессе финансовые обязательства друг перед другом и ответственность по уходу за ребёнком. Как эти вещи будут постепенно выравниваться.

Ты беспомощен в быту и хочешь, чтобы жена засела дома всерьёз и надолго? Установи ей что-то вроде “зарплаты”. Всё же отношения “работодатель – наёмный рабочий” несколько здоровее и равноправнее, чем “господин и его раб”, из них проще вырулить в равноправный брак, если что, да и работодателя, в принципе, можно любить, а господина – только терпеть и желать избавиться.

Вот так считаю. 

 опубликовано econet.ru

Милые дамы, вы никого не сможете обмануть. И это замечают даже ваши дети!

Стереотипы часто заставляют людей думать, что в парах, переживающих скандальный развод, эмоциональным насильником является мужчина. В таких случаях женщина предстает в образе бедной и несчастной овечки, вынужденной бороться с угнетением и жестокими нападками — эмоциональными, финансовыми, а иногда даже физическими.

Но это далеко не всегда является правдой.

И хотя никто из бывших жен не хочет признавать себя настоящей мегерой, существуют несколько характерных признаков, что после развода поведение женщины становится токсичным.

Изображение: Jerzy Górecki с сайта Pixabay

1. Она манипулирует, отказывая отцу в возможности увидеть ребенка

Это одна из самых жестоких и порочных тактик бывших жен. Ведь если бывший муж представляет реальную угрозу безопасности детей, то решение о запрете видеться с ними должен принять суд.

Но решение не позволять бывшему мужу увидеть детей просто потому, что экс-жена злится на него — или из-за того, что у него новая подруга, или из-за того, что он дал детям нездоровую еду, или из-за того, что он сказал что-то недоброе о ней — не является причиной, чтобы держать детей подальше от их отца.

И такие бывшие жены считают увеличение алиментов более важным делом, чем время, проведенное детьми с отцом.

2. Она умаляет родительские способности бывшего мужа

Такая женщина отчаянно верит, что является единственным «хорошим родителем». А все, что делает с детьми бывший муж — глупо, ужасно и неправильно. Если дети осмеливаются относится к нему иначе, чем она, их тут же ждет град критики. Однако следование такому стилю воспитания подразумевает, что дети постоянно в некотором роде терпят неудачу.

При этом уколы в сторону бывшего мужа в виде подленьких комментариев тоже наносят вред детям. Это подобно яду, которым заражается каждый разговор, посылая сообщение: «Твой отец неправ, а любить его неправильно».

И «тонкая» манера разговаривать с детьми с единственной целью отругать бывшего мужа — это не что иное, как очевидная эгоистичная попытка вбить клин между детьми и их отцом. Такие женщины должны понимать, что дети и бывшие мужья знают, что и зачем они делают.

3. Она управляет взаимодействием бывшего мужа с детьми, чтобы доказать, что является главной

Бывший муж спрашивает, может ли он забрать детей в 6 часов вечера, а она ему говорит прийти в 6:30 вечера просто потому, чтобы заставить его ждать. Бывший муж говорит, что собирается повести детей на новый фильм, а она ведет их на фильм первой перед самым днем прихода отца. Родители бывшего мужа дарят внуку на день рождения деньги, а она забирает их и говорит, что решит, как они их потратят.

Это не женщина — это маньяк контроля. Почему? Потому что мысль о том, что её дети будут в полном порядке без неё, сводит её с ума!

Хуже того, мысль о том, что её дети могут счастливо уживаться с новой подругой или женой бывшего мужа, приводит её в ярость.

И хотя такие эмоции можно понять, плохое поведение в ответ на них не является нормальным.

Так что если вы мужчина, имеющий дело с токсичной бывшей женой, не миритесь с этим! Существуют способы избавить себя от её токсичного поведения.

Во-первых, нужно ограничить общение.

Для этого необходимо начать общаться кратко, информативно, дружелюбно и твердо. И избегать извинений! Чем меньше боеприпасов женщине дадут, тем меньше она их израсходует в сторону бывшего мужа.

Во-вторых, нужно избегать скандалов.

Желание защитить себя от нападок естественно, но лучший ответ в таком случае — отсутствие ответа. Чем больше бывший муж с ней спорит, тем больше силы он даёт её поведению. Ему нужно перестать танцевать под её дудку и прекратить подчиняться её прихотям.

И в-третьих, нужно, наконец, начать стоять на своем.

Иногда лучшее, что можно сделать, это назвать блеф блефом. Никогда не стоит делать этого в запале: называть блеф блефом и стоять на своем — это то, что следует делать во время спокойного и четкого общения. Мужчина сможет восстановить контроль над своей жизнью и прекратить эмоциональное издевательство над собой только тогда, когда поймет и начнет соблюдать свои собственные границы.

Ну а если мужчину так уж сильно огорчает поведение женщины, ему необходимо знать следующее: реальность такова, что независимо от того, что он делает и насколько хорошо старается не уступать запугивающим действиям бывшей жены, она все же может продолжать беситься и вести себя плохо, когда не добивается своего.

И когда женщина это делает, ощущение разочарования и злости неизбежно. Ведь ставить собственный гнев и ярость выше здоровья и счастья ваших детей — это ненормально.