Бывшая жена и дочь видео

Милое создание впорхнуло, словно бабочка-капустница (красивая такая, грациозная), в кабинет. С легкостью скинуло с себя необычную шубку и скромно, но по детски (насколько это было возможно) село в кресло. Я невольно любовалась ей. Красивая молодая, даже сказала бы молоденькая, девушка. Ровная кожа, длинные, каштановые, шелковистые волосы, пропорциональные черты лица. Точеная фигурка, словно сошедшая с элитного известного журнала. Словно с картинки на меня смотрели огромные, голубые глаза.
Сколько ей лет? 18-20-22 года. Ну максимум 22 года думала я про себя.
Ан нет, ей 38
Замужем, давно и основательно.
Тихо начинаю завидовать и внутренне вздыхать.
Вот как у некоторых так получается?

А получается просто. Как психологу мне это понятно, а как женщине иногда хочется подобного, но без побочных эффектов, в виде:

1. Острое желание получить одобрение и любви.
Женщина-дочка остро нуждаются в одобрении из вне, неважно кого. Чаще, конечно это бывает супруг (как проживающий рядом), но так же это могут быть сосед, соседка, подруга, и даже парикмахер…
А почему так происходит? Все по тому, что не повзрослевший взрослый не может реально себя оценить: дать оценку своим результатам, достижениям, умениям, навыкам. Отсюда и постоянный поиск оценки окружающих.

2. Тревога.
Вслед за оценкой окружающих просыпается внешняя и внутренняя тревога.
Вдруг оценка других будет не положительная?
Что если другие осудят меня?
Так можно услышать в терапевтической работе фразы: “Когда мой муж ругается, я плачу и плачу, не могу остановится. А потом я сильно обижена на него.” И ни слова о попытках поговорить, найти компромиссы, выяснить причины. Ведь именно так решаются конфликты и непонимание у ВЗРОСЛЫХ.

3. Одиночество.
Не повзрослевший взрослый застрял между двумя системами: детской и взрослой.
Отсюда так много можно увидеть детского в поведении, мышлении, одежде во взрослом проявлении.
Вроде бы и УЖЕ не ребёнок, но ЕЩЁ не взрослый.
Отсюда тоска, непонимание.

4. Чувство вины.
В головах психологически незрелых взрослых постоянно звучит родительский голос ( https://www.b17.ru/blog/16003/) . Голос мамы, которая может утверждающе говорить, что “Ты глупая, раз поступила так-то и так-то…”, голос папы, называющей тебя “Шалавой!”, поэтому любое требование поступившее из вне (из уст других людей) воспринимаются как осуждающие. Как осуждающие когда-то в детстве, что вызывает глубокое чувство вины, которую можно увидеть в уступчивости.
* Эти женщины (жена-дочка) соглашаются практически на все ситуации, которые могут каким то образом ущемлять их границы и права (в том числе и из позиции угодить и из позиции размытых собственных представлений о происходящем);
* Берут вину за других.

5. Постоянно спрашивают разрешения, будто кто-то им что-то может запретить.

6. “Сексуальный капкан”.
Вопрос, как девочки могут заниматься сексом?
Ответ – никак.
В семьях этих девочек стоял или явный запрет на подобные темы, или отсутствие всяких границ. Чаще усваивается все то, что в последствии мешает не только получать удовольствие от всех граней секса (или любого другого сексуального сближения), но и даже возможности расслабиться.
Иногда, эти девочки-женщины не могут иметь детей, потому что девочки ещё не “могут рожать”.
Имеются разного рода сексуальные нарушения: отсутствие оргазма, стеснения, зажимы, что способствует ограниченному телесному контакту.

7. Мышление по принципу “домино”.
Или все “хорошо” или “все ужасно плохо”.

8. Избегание ответственности
“Ой, я не знаю”, “Я не умею”, “Я боюсь”, “Мне неловко”, “Я не справлюсь” – частые фразы для сбегания взять ответственность за свои слова, действия, последствия. Еще об это можно почитать тут:  https://www.b17.ru/blog/15145/

9. Впадают в созависимости и зависимости.

Как вы видите и понимаете эти девочки-дочки-жены НЕ ВЗРОСЛЕЮТ (внутри, по настоящему).

Взросление – это не только увеличение возраста, это смена системы ценностей внутри личности, достижение которых напрямую связанно с принятием на себя ответственности и причем не только за себя, но и за свои поступки.

Да-да, по паспорту, получается возраст увеличивается, а психологический возраст так и остается на месте, в последствии отражаясь на поведении, стиле жизни, манерах, лексиконе, позиционировании своего Я в разных сферах жизни.

Вы не думайте, в природе существуют не только девочки-куколки, можно ещё увидеть женщин-девочек, которые одеваются в подростковом стиле и ведут себя соответствующим образом, разного рода неформалы, кому далеко за…-ДЦАТЬ… и много другого…

И тут возникает резонный вопрос: “А зачем взрослеть?” (в роли ребёнка же очаровывать можно быстрей, сильней, беспроигрышней). Можно же и так оставаться в теле взрослого с детским мышлением, особенно в союзах с противоположным полом. Можно. И некоторые так и остаются, не желая осознавать происходящее, которое время от времени просыпается и больненько так напоминает о себе.

Чем токсично «застревание» в роли “дочка-жена” для Взрослой Женщины?
– Отрицательный образ матери (мама выступает как “давшая жизнь” и отрицание или непринятие матери красной ниточкой протягивается и в “непринятие себя” или “непринятие своей жизни” )
– Инфантильность, страх взросления, идеализация детства.
– Страх быть матерью (страх родов, детей, ответственности за жизнь малышей). «Это тяжело, я боюсь».
– Возможные проблемы с зачатием (а так же с менструацией, женственностью, сексуальностью).

Согласитесь, не очень приятная позиция?

“Зрелость наступает тогда, когда человек мобилизует свои ресурсы для преодоления фрустрации и страха, возникающих из-за отсутствия поддержки со стороны окружающих. Ситуация, в которой индивидуум не может воспользоваться поддержкой окружающих и опереться на себя самого, называется тупиковой. Зрелость заключается в умении пойти на риск, чтобы выбраться из тупика. Некоторые люди, не способные (или не желающие) идти на риск, на долгое время берут на себя защитную роль «беспомощного»”

Фредерик Перлз

Для того, чтобы строить полноценные отношения в браке (союзе) важно осознавать свою роль. Зрелые, ВЗРОСЛЫЕ отношения невозможно построить без наличия границ. Чтобы по-настоящему повзрослеть, необходимо научиться правильно выстраивать свои личные границы в отношениях с другими людьми и с самим собой.

* В статье использовался клинический опыт реального клиента. Согласие клиента получено.