Бывшая жена и дочь мешают жить

Я замужем 3 года.Недавно муж рассказал бывшей жене и дочери о том,что женат.И если раньше они только это подозревали и нуждались в его помощи только по тех.причинам,то теперь просто ищут повод,чтобы он к ним приехал.Жена нагло звонит рано утром и поздно вечером.С дочкой отдельная история,она младше меня на 7 лет и не понимает,что у ее папы появилась новая семья.Муж не понимает,что они делают это специально,чтобы внести разногласие в нашу семью.Я делаю вид,что все нормально.Пожалуйста,посоветуйте,что делать в такой ситуации?

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 16:31

Кириллица

[909288202] – 27 августа 2009, 17:01

Да ничего – ситуация абсолютно стандартная. Расслабиться и получать удовольствие от собственного выбора мужчины с таким прицепом.

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:04

Кириллица

[909288202] – 27 августа 2009, 17:09

Ну можете закатить ему скандалешник, им скандалешник, если Вас это развлечет. Эту ситуацию может разрулить только сам мужчина, Вы его на это не сподвигнете. Почему-то большинство мужчин предпочитают с интересом смотреть, как его женщины (неважно – дочери, бывшие, будущие, действующие жены) дерутся за него как переходящий приз. Значимость, наверно, свою поднимают. У Вас, похоже, тот самый случай. У меня когда-то был точно такой же, кстати.

К╨т

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:11

Гнать в шею!

мики

[3073288633] – 27 августа 2009, 17:13

2. Нет, Автор, поддерживать не надо. Нужно четко разграничить две вещи: 1 – интересы Вашей семьи и четко их от него требовать; 2 – его незаконченные отношения с бывшей семьей – не вмешиваться ни в коем случае, только если заговорит сам и захочет обсудить с Вами; нужно дать ему возможность дозреть, чтобы уже окончательно отпустить старое,а то оно так и будет кругами возвращаться. Еще совет Вам: научитесь уважать его жену (не надо это никому рассказывать), а просто внутри, в душе найти ей правильное место, как женщине, которая была первая. Вы были уже после нее, научитесь ее в душе благодарить, что она отпустила мужа и подарила его Вам – увидите как ситуация начнет меняться…

Ничего не поделаешь, надо смириться, скандалами только разрушите семью. Вы же знали за кого выходили замуж, вероятно чел. мягкотелый и легко внушаемый и очень привязанный к дочери,увы так многие живут выходя замуж за людей с детьми.

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:16

мики,жена его не отпускала в свое время,прятала его паспорт,чтобы не развелся.

Кириллица

[909288202] – 27 августа 2009, 17:19

Автор, так у Вас просто классический набор, поздравляю! В моем случае была еще дочка-*** и вечные сердечные приступы с неотложками и больницами, когда ее очередной раз из-под кого-то вытаскивали. И шатнаж, когда отцу реально не на что было лечиться. Так что звонки с просьбой помочь это еще милые шалости.

Гость

[1414569218] – 27 августа 2009, 17:20

Результат две испорченные судьбы.Не понять мне как можно встречаться с женатым, да еще и с тем у кого есть ребенок??

Я бы тоже рушила (как дочь)! Предательство они и в Африке предательство. Не дала бы жизни ни отцу ни этой дамочке. Мое субъективное мнение, к Вам лично Автор, ничего плохого.)

11.

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:22

Гость

13.

Анжела

[473633820] – 27 августа 2009, 17:23

Автор,очень Вас понимаю,у самой похожая ситуация.У нас с мужем ребёнок, но и от бывшей тоже есть ребёнок.Она тоже нагло звонит и постоянно ищет повода для встречи. Он старается не акцентировать на этом мое внимание,встречается с ними, когда я еду с дочкой к бабушке.Я тоже делаю вид,что всё нормально.Но, в душе очень неприятно,он чувствует,что меня это раздражает.Но ничего с этим не сделать.Я понимаю что там его ребёнок и он вправе с ним встречаться.А бывшая никак не может смириться с тем,что он живет с нами.У нас эта ситуация уже длится давно.Ничего с этим не поделаешь,надо просто смириться.

14.

Матильда Петровна

[3703056036] – 27 августа 2009, 17:25

выход один, вам надо всячески поддерживать его стремление помочь бывшей семье, и всегда принимать в этом участие, звонит она утром “надо срочно приехать”, летите вместе с ним, помогайте вместе с ним, короче говоря доведите ее своей помощью до ручки, очень активно участвуйте вместе с мужем желая искренне помочь.Понимаю это не каждый сможет, но берите себя в руки и вперед, только так они от вас отстанут.В какие-то моменты можно сказать “родной, ты устал, я сама”, очень действенно.

15.

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:26

Больше всего боюсь не выдержать.Очень люблю мужа и не хочу его огорчать.

16.

Юна

[270428] – 27 августа 2009, 17:30

а вы чего хотели, чтобы вас любили и уважали?

17.

К?т

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:35

Устроить разнос

18.

Ника

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:40

16 Да причем тут любовь и уважение?! Можно просто не лезть в душу и не задрачивать!Разбитую чашку не склеить!

19.

мадонна борисовна

[3982103319] – 27 августа 2009, 17:45

переехать в другой город или лучше страну, чтобы им было дорого звонить и приезжать.

20.

Лола

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:45

Лина

21.

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:48

У мужа здесь налаженный бизнес,да и у меня карьерный рост.Все держит в родном городе.

22.

Лола

[4120711149] – 27 августа 2009, 17:53

Дочери от первого брака,как вы к этому относитесь?

23.

Хуже татарина

[5775386] – 27 августа 2009, 18:03

24.

Блондинка

[2375728809] – 27 августа 2009, 18:37

Я сама была дочкой от первого брака, новая жена старше меня на 9 лет (папу не уводила, они позже сошлись). Отношения с женой папы были очень хорошие. Конечно, иногда чувствовалось, что она против частых приездов (я и ночевать частенько оставалась), все понимала и старалась визиты сокращать. Рушить – зачем?

25.

Гость

[3465185637] – 27 августа 2009, 18:37

23, хаха, а действительно ведъ!! Номера-то все выдают!!! Ой умора!! :-)))

26.

Автор

[4120711149] – 27 августа 2009, 19:02

Блондинка

27.

Гость

[3122031734] – 27 августа 2009, 19:03

:)))) Сам с собою тихую я веду беседу..)) Шизофреники они такие, сами с собой..Не мешайте ей))

28.

Гость

[3122031734] – 27 августа 2009, 19:04

Автор

А я с ними не знакома,пару раз по телефону и все

29.

Гостья

[2766406554] – 27 августа 2009, 19:04

Автор, Лола, К?т…. Кто еще?:)

30.

[1470841656] – 27 августа 2009, 20:12

До чего ж наивные люди бывают, даже ничего не знают об ip-адресе))

31.

Гость

[3348785525] – 27 августа 2009, 20:23

32.

Свидетельсто о браке

[428884198] – 28 августа 2009, 01:24

автор, вам самый разумный совет дали – ездить помогать всегда с ним вместе. делать вид что вы искренне помогаете. ну а когда не можете или не хотите, начинать болеть почаще.мужчина будет занят с вами. и потихоньку говорить ему о том, что его используют и как вас это напрягает. мужчины просты – им нужно прямым текстом открыто говорить что именно ему НЕ надо делатб. А в вашем случае – ему не надо ездить туда одному. ВАМ ЭТо нериятно. Он станет вас уважать еще больше – поймет что вы тонкая и нежная и очень чуткая. А туда – только вместе. вы слишком деликатничаете и в этом ваша проблема. Вы бы его не отпустили одного помогать посторонней женщине-коллеге, допустим? Так почему он ездит один к другой одинокой женщине, которая очевидно имеет на него виды? Так и скажите ему. не бойтесь обидеть – вам нужно донести до него , что он делает. И он остановится. Вот увидите.

34.

Фиалка

[2732565896] – 30 августа 2009, 00:32

Автор, если дочка мужа моложе вас на 7 лет и НЕ ПОНИМАЕТ, что у папы новая семья, то простите… сколько же лет вам? Ведь НЕ ПОНИМАТЬ, что у папы новая семья можно ну максимум лет до 10, потом то уж пора бы понять… Разводка???

35.

Л.

[4087829744] – 31 августа 2009, 19:09

только терпением. поддержите, успокойте, объясните что такое женские хитрости и уловки, но без истерик. а ещё лучше родите ему ребёнка, или двух )

36.

Leopardik

[274574448] – 01 сентября 2009, 09:31

Гостья

Автор, Лола, К?т…. Кто еще?:)

37.

Гость

[1010964923] – 16 марта 2010, 09:52

а может бывших жен не бывает!

38.

Гость

[1010964923] – 16 марта 2010, 10:03

Гость

а может бывших жен не бывает!

40.

Сова

[3233792255] – 29 сентября 2018, 06:05

Матильда Петровна

40.

Гость

[1382476039] – 26 июля, 12:47

Лина

Источник

Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.

Ну, и от себя — несколько практических рекомендаций.

Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).

Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать — это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака — это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.

Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой — не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу — кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая — это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.

Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас — искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей — это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку — как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете — для чего и почему.

Есть и другая крайность — поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните — Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине — он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому — обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.

Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.

Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.

Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.

Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».

Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя — как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост — для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции — не обращают внимания.

Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.

Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины — так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему — а это может быть значительно позднее инцидента — она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.

Продолжение следует….

Источник

Áîã ëþáèò íàñ è âûøå íåâåðóþùåãî ìóæà, òàê òâåðäÿò áîãîìîëüíûå ñòàðóøêè ñâîèì äî÷êàì.

Ðåçóëüòàòû èññëåäîâàíèé ïðè÷èí ðàçâîäîâ è ðàñïàäà ñåìåé ïîêàçàëè, ÷òî ñâûøå 40% ðàçâîäîâ, òî åñòü ãðóáî ãîâîðÿ Ïîëîâèíà ðàçâîäîâ è ðàñïàäîâ ìîëîäûõ ñåìåé ïðîèñõîäèò â íàøå âðåìÿ òîëüêî èç-çà ÂÌÅØÀÒÅËÜÑÒÂÀ â ñåìåéíóþ æèçíü ìîëîäûõ ñóïðóãîâ èõ ðîäèòåëåé è ÷àùå âñåãî ýòî ïðîèñõîäèò ïî âèíå ìàòåðè.

ß çíàþ î÷åíü ìíîãî ñëó÷àåâ, êîãäà ìàìû ÐÀÇÂÅËÈ ñâîèõ äî÷åðåé ÐÀÇÐÓØÈËÈ èõ ñåìüè è ó ýòèõ äî÷åðåé áîëüøå íå áûëî â æèçíè ñ÷àñòüÿ. Ãëàâíûå ïðè÷èíû ýòîãî ÐÎÄÈÒÅËÜÑÊÈÉ Ýãîèçì, æåëàíèå áåçðàçäåëüíî îáëàäàòü ñâîèì ðåáåíêîì è áàíàëüíàÿ çàâèñòü. Ýòî, ê ñîæàëåíèþ, ÷àñòåíüêî ñëó÷àåòñÿ, êîãäà îäèíîêèå, íåçàìóæíèå ìàìû, áûòü ìîæåò áåçîò÷¸òíî, çàâèäóþò ñ÷àñòüþ ñâîèõ çàìóæíèõ äî÷åðåé. È òî÷àò, òî÷àò ïîòèõîíüêó, ïîêà ñåìüÿ ó äî÷åðè íå ðàçâàëèòñÿ, îíè âñ¸, íèêàê óñïîêîèòüñÿ íå ìîãóò. Òàêæå ìíîãèå ìàòåðè èìåþò âëàñòíûé, ãðóáûé è íåóñòóï÷èâûé õàðàêòåð, è ê ñâîåìó ðåáåíêó îáû÷íî îòíîñÿòñÿ êàê ê ëè÷íîé ñîáñòâåííîñòè, íå æåëàÿ åãî íè ñ êåì äåëèòü. Ïîýòîìó, êîãäà åå ðåáåíîê ñîçäàåò ñâîþ ñåìüþ, òî òàêàÿ ìàòü íå æåëàåò òåðÿòü ñâîåé âëàñòè íàä ðåáåíêîì, è çàòàèâ âðàæäó ê ñâîåé ñîïåðíèöå èëè ñîïåðíèêó, æäåò óäîáíîãî ñëó÷àÿ, ÷òîáû âçÿòü ðåâàíø. Óäîáíûå ñëó÷àè íå çàñòàâëÿþò ñåáÿ äîëãî æäàòü: òðóäíîñòè ñîâìåñòíîé æèçíè ó ìîëîäûõ íåèçáåæíû, èì ìîæíî áûëî áû ïîìî÷ü, íî âëàñòíàÿ ýãîèñòè÷íàÿ ãîðäàÿ æåíùèíà íàîáîðîò, òîðæåñòâóåò, êîãäà ó ìîëîäûõ ÷òî-òî íå ëàäèòñÿ: «Íó, ÷òî ÿ òåáå ãîâîðèëà!». È åñëè ðàíüøå åå ñëîâà ïðîõîäèëè ìèìî óøåé, òî òåïåðü îíè ïîïàäàþò íà ãîòîâóþ ïî÷âó è ðàíî èëè ïîçäíî ïðèâîäÿò ê âûâîäó: «Äà, ìàòü áûëà ïðàâà

Ðåøèòü ïðîáëåìó ñ ò¸ùåé áûâàåò êóäà ñëîæíåå â ñèëó ìíîãèõ ïðè÷èí. Âî ïåðâûõ, ò¸ùà ýòî êàê ïðàâèëî äðóãàÿ ñåìüÿ. Âî âòîðûõ, îòíîøåíèÿ äî÷åðè ñ ìàòåðüþ âñåãäà áîëåå òåñíûå è áëèçêèå ÷åì îòíîøåíèÿ ñûíà ñ ìàòåðüþ. Áûâàåò, ÷òî äëÿ òîãî, ÷òîáû óãîäèòü ìàòåðè, èíîé äî÷åðè íè÷åãî íå ñòîèò ðàçðóøèòü ñîáñòâåííóþ ñåìüþ. Òàêæå áûâàåò, êîãäà âçðîñëûå äî÷åðè íàõîäÿòñÿ â ñàìîì íàñòîÿùåì ÐÀÁÑÒÂÅ ó ñâîèõ ìàòåðåé, íå ñìåÿ äàæå ïîäóìàòü î çàìóæåñòâå, îíè íàõîäÿòñÿ ïîä ïîëíûì ðóêîâîäñòâîì ñâîèõ ìàòåðåé ÷òî òå èì ñêàæóò òî îíè è äåëàþò. Äîïóñòèì íåâçëþáèò ò¸ùà èç-çà ÷åãî-íèáóäü ñâîåãî çÿòÿ, ÷àñòî ýòî áûâàåò èç-çà ìàòåðèàëüíûõ è äåíåæíûõ ïðîáëåì èëè èç-çà ññîðû è íåñîãëàñèé ñ ðîäèòåëÿìè çÿòÿ, è ñêàæåò ìàòü ðàçâåñòèñü ñâîåé äî÷åðè ñî ñâîèì ìóæåì òà è ðàçâîäèòñÿ íåçàìåäëèòåëüíî, äàæå íå îáðàùàÿ âíèìàíèå íà òî, ÷òî äåòè ëþáÿò ñâîåãî îòöà è íå õîòÿò ñ íèì ðàññòàâàòüñÿ, êàê è îí ñ íèìè.

Íî òåì ñàìûì ò¸ùà ðóøèò íå òîëüêî ñóäüáó ñâîåé äî÷åðè, íî è ñâîþ ñîáñòâåííóþ. Áîã íå ïðîñòèò òàêîãî çëîãî äåëà íè ò¸ùå, çà òî, ÷òî îíà çàñòàâèëà ñâîþ äî÷ü ðàçðóøèòü ñâîþ ñåìüþ è îñòàâèòü äåòåé áåç îòöà, íè å¸ äî÷åðè çà òî, ÷òî äî÷ü ñëåïî, íå ðàññóæäàÿ ïîñëóøàëàñü ñâîåé ìàòåðè è ñîãëàñèëàñü ñ íåé, ðàçâåäÿñü ñî ñâîèì ìóæåì. Âñ¸, áîëüøå óæå íè÷åãî äîáðîãî ó ò¸ùè âìåñòå ñ å¸ äî÷åðüþ â æèçíè íå áóäåò!

Ëþáîâü åñòåñòâåííàÿ, íå âîçâûøåííàÿ äî ëþáâè Õðèñòîâîé óáûâàåò. Ñêðûòûå æå Ýãîèñòè÷íûå ìîòèâû, çàëîæåííûå â íåé âñ¸ áîëåå óâåëè÷èâàþòñÿ è îáîñòðÿþòñÿ. Âîçíèêàåò ÿâëåíèå íàçûâàåìîå «Ðîäèòåëüñêèì Ýãîèçìîì». Ïðè÷åì ðîäèòåëüñêèé ÝÃÎÈÇÌ ýòî íå ñîñòîÿíèå ðîäèòåëüñêîé ëþáâè ê ñâîèì äåòÿì, íåò íàîáîðîò, ýòî ÿâëåíèå, ÇÀÌÅÍßÞÙÅÅ ðîäèòåëüñêóþ ëþáîâü ïðè å¸ ÎÒÑÓÒÑÒÂÈÈ. Ãîñïîäü çà ãðåõè ðîäèòåëåé, çà èõ íåðàñêàÿííîñòü îòíèìàåò ëþáîâü, à äèàâîë ïîäìåíÿåò å¸ Ýãîèçìîì. Íî ñàìè ðîäèòåëè ïðè ýòîì àáñîëþòíî óâåðåíû, ÷òî îíè òàêæå ñèëüíî ëþáÿò ñâîåãî ðåáåíêà, êàê è äâàäöàòü ëåò íàçàä. Òàêæå è ðåáåíîê, ñòàâ âçðîñëûì, ïîìíèò, êàê åãî ëþáèëè â äåòñòâå ðîäèòåëè è äóìàåò, ÷òî îíè åãî è ñåé÷àñ òàêæå ëþáÿò, è ïîýòîìó äîâåðÿåò èì ñâîþ æèçíü.

Ðîäèòåëè, ïîìîãàÿ ñîâåòàìè ñâîåìó ðåáåíêó äóìàþò, ÷òî ïîñòóïàþò ïðàâèëüíî èñõîäÿ èç ÷óâñòâà ñâîåé ëþáâè, íî ëþáâè óæå äàâíî íåò îñòàëñÿ òîëüêî ÷èñòûé Ýãîèçì, è êîíå÷íî æå îíè âñåãäà èç-çà ýòîãî ïîäàþò äàëåêî Íåïðàâèëüíûé ñîâåò è ÷àñòî äàæå Ðîêîâîé äëÿ ñåìüè èõ ðåáåíêà, âîò ïî÷åìó è èõ äåòè ïðèíèìàÿ òàêèå ñîâåòû Ðàçðóøàþò ñâîþ ëè÷íóþ ñåìåéíóþ æèçíü. Ïîòîì, êîãäà ïðîéäóò ãîäû è îíè ÷òî-òî íà÷íóò ïîíèìàòü â æèçíè, îíè ïîéìóò êîìó îáÿçàíû ñâîèì íåñ÷àñòüåì, êîòîðîå ÷àñòî áûâàåò óæå íåïîïðàâèìûì. È ðîäèòåëè âèäÿ, ÷òî èõ äåòè îñòàëèñü â îäèíî÷åñòâå è íåñ÷àñòíû, áûâàåò òîæå ðàñêàèâàþòñÿ â ñîäåÿííîì, íî óæå íè÷åãî ïîïðàâèòü íåëüçÿ. Ýòî çàêîíîìåðíàÿ ðàñïëàòà çà ðîäèòåëüñêèé Ýãîèçì Áîã íàêàçûâàåò òàêèõ ëþäåé, çà òî, ÷òî âñþ æèçíü æèëè ïî ñâîåé âîëå, íå ïîâèíóÿñü Áîæèåé.

Áîã ãîâîðèò: «Âîçëþáè áëèæíåãî ñâîåãî êàê ñàìîãî ñåáÿ», òî åñòü Áîã ãîâîðèò ýòèìè ñëîâàìè íå äåëàé Áîëüíî ÷åëîâåêó, êîòîðûé ðÿäîì ñ òîáîé, íå Îáèæàé åãî, Óâàæàé åãî, Ñ÷èòàéñÿ ñ íèì, Óñòóïàé åìó, Ïîìîãàé, êîãäà åìó ïëîõî, ñäåëàé âñ¸, ÷òîáû åìó áûëî Ëåãêî è Ðàäîñòíî ñ òîáîé â ýòîì è çàêëþ÷àåòñÿ âåñü Çàêîí Áîæèé. ×åëîâåê, êîãäà èñïîëíÿåò ýòó Áîæèþ Çàïîâåäü äóìàåò î ñâî¸ì áëèæíåì, ëþáèò åãî è çàáîòèòñÿ î í¸ì íèêîãäà è íè ÷åì íå îáèäèò è íå ïðè÷èíèò áîëü äðóãîìó ÷åëîâåêó, à çíà÷èò, ñîõðàíèò ñâîþ ñåìüþ, åãî áóäåò ëþáèòü è óâàæàòü åãî æåíà è äåòè, åãî ðîäíûå è áëèçêèå. Ñîáëþäàÿ ýòó Çàïîâåäü ÷åëîâåê äåëàåò äîáðî íå òîëüêî ñâîèì áëèæíèì, íî è â ïåðâóþ î÷åðåäü, ñàìîìó ñåáå îí íàëàäèò è ñîõðàíèò äîáðûå îòíîøåíèÿ ñ ëþäüìè, ïðèîáðåòåò íàñòîÿùèõ äðóçåé, êîòîðûå íå ðàç åìó ïîìîãóò â æèçíè, ó íåãî ñëîæàòñÿ õîðîøèå îòíîøåíèÿ ñî ñâîèìè òîâàðèùàìè ïî ðàáîòå è ïîòîìó ðàáîòà åìó íå áóäåò â òÿãîñòü, îí ñ óäîâîëüñòâèåì áóäåò õîäèòü êàæäûé äåíü íà ðàáîòó è äîáü¸òñÿ õîðîøèõ ðåçóëüòàòîâ.

Óáåðå÷ü ñåìüþ îò äóðíîãî Ýãîèñòè÷íîãî ÂËÈßÍÈß ò¸ùè, åñëè òàêàÿ ïðîáëåìà âîçíèêëà, êðàéíå òðóäíî. Â ñïîðàõ çà æåíó, ò¸ùà, ïîëüçóÿñü ñèëüíûì äîâåðèåì ñâîåé äî÷åðè ê ñåáå, èìååò ÿâíîå ïðåèìóùåñòâî, òîãäà êàê ìóæó ïðèõîäèòñÿ óïîâàòü òîëüêî íà áëàãîðîäíûå ÷óâñòâà ñâîåé ñóïðóãè, òî åñòü íà ÷óâñòâî äîëãà ïåðåä ñåìüåé è äåòüìè. Ò¸ùà æå, ñî ñâîåé ñòîðîíû, âîçäåéñòâóåò íà íèçìåííûå ñòðàñòè äî÷åðè: «Ãäå òâîÿ ãîðäîñòü? Êàê òû ìîæåøü ýòî òåðïåòü?! Äà áðîñàé òû åãî íàéäåøü äðóãîãî!» è ò. ä. Â ýòîì ñëó÷àå íóæíî âñåì ñóïðóãàì çíàòü îäíó èñòèíó. Áîã äàåò õîðîøåãî ÷åëîâåêà â ñóïðóãè òîëüêî îäèí ðàç â æèçíè è ýòî áûâàåò äîâîëüíî íå ÷àñòî. Ïîýòîìó, åñëè Áîã äàë â ñóïðóãè õîðîøåãî ÷åëîâåêà, òî íóæíî ðàäîâàòüñÿ è áëàãîäàðèòü Áîãà è áåðå÷ü ñâîþ ñåìüþ, è ïîìíèòü íàðîäíóþ ìóäðîñòü: «×òî èìååì íå õðàíèì ïîòåðÿâøè ïëà÷åì». Ïîýòîìó, åñëè âû ïî êàêèì-ëèáî ïðè÷èíàì õîòèòå ðàçâåñòèñü ñ ñóïðóãîì, õîòÿ â äóøå ñâîåé ïîíèìàåòå, ÷òî îí õîðîøèé ÷åëîâåê è âîçìîæíî íè â ÷åì íå âèíîâåí, òî çíàéòå, ÷òî Ãîñïîäü óæå íå áóäåò áîëüøå ê âàì ìèëîñòèâ íèêîãäà, äà è Áîã ãîâîðèò: «×åëîâåê, Îáèæàþùèé èëè Áðîñàþùèé äîáðóþ æåíó èçãîíÿåò ñâî¸ Ñ÷àñòüå!» Áîëüøå Áîã åìó ñ÷àñòüÿ â æèçíè íå äàñò!

Ìíîãèå ðîäèòåëè èç-çà ñâîåãî Ðîäèòåëüñêîãî ÝÃÎÈÇÌÀ è ñâîåãî Íåðàçóìèÿ ÷àñòî ÇËÎÓÏÎÒÐÅÁËßÞÒ ñâîåé âëàñòüþ íàä äåòüìè è ñàìîâîëüíî ÂÌÅØÈÂÀßÑÜ â æèçíè ñâîèõ ïîâçðîñëåâøèõ äåòåé, â èõ ñåìüè ÐÀÇÐÓØÀÞÒ ñåìüè ñâîèõ äåòåé! Âîò îäíà èç ãëàâíûõ ïðè÷èí, ïî÷åìó ðîäèòåëè äîëæíû áûòü Ïîðÿäî÷íûìè, ðàçóìíûìè è äîáðûìè, à ãëàâíîå, âåðóþùèìè ëþäüìè.

Ðîäèòåëè äîëæíû ïîíÿòü îäíó ïðîñòóþ èñòèíó. Åñëè èõ äåòè ñîçäàëè ñâîþ ñåìüþ, òî ýòî îçíà÷àåò èõ, è òîëüêî èõ ïîëíîå ÏÐÀÂÎ íà ñâîþ ñîáñòâåííóþ Ñåìåéíóþ æèçíü! Êàê áû äåòè íå ñòàëè æèòü, è êàê áû èõ ñåìåéíàÿ æèçíü è ïîðÿäêè íå íðàâèëèñü èõ ðîäèòåëÿì ðîäèòåëè íå äîëæíû âìåøèâàòüñÿ â ñåìåéíóþ æèçíü ñâîèõ äåòåé! Ìóäðûå ðîäèòåëè ðàäóþòñÿ è áëàãîäàðÿò Áîãà, ÷òî èõ äåòè ñîçäàëè ñåìüè è äðóæíî æèâóò ñî ñâîèìè ñóïðóãàìè, à Íåðàçóìíûå ðîäèòåëè íà÷èíàþò âìåøèâàòüñÿ â ñåìåéíûå äåëà ñâîèõ äåòåé, íà÷èíàþò íàñòðàèâàòü äåòåé ïðîòèâ ñóïðóãîâ, ïûòàþòñÿ èõ ðàññîðèòü è ðàçâåñòè, ÷àñòî òîëüêî èç-çà òîãî, ÷òî èì íå ïîíðàâèëèñü ñíîõà èëè çÿòü, èëè íîâàÿ ðîäíÿ.

Ðîäèòåëè íå èìåþò íèêàêîãî ïðàâà ÓÊÀÇÛÂÀÒÜ è Ïðèêàçûâàòü ñâîèì ÂÇÐÎÑËÛÌ äåòÿì, Íàâÿçûâàòü èì ñâîå Ìíåíèå, äàæå åñëè äåòè ïîêà æèâóò âìåñòå ñ íèìè â îäíîé êâàðòèðå, â ñâîåé êîìíàòå ýòà êîìíàòà èõ Äîì, è íèêòî, êðîìå äåòåé íå èìååò ïðàâà õîçÿéíè÷àòü â èõ Äîìå è íàâîäèòü ñâîè ïîðÿäêè! Ýòî ÷óæîé Äîì. Ìû æå íå èäåì ê ñîñåäÿì íå óêàçûâàåì èì, êàê íàäî æèòü.

Òàê è çäåñü ìû, ðîäèòåëè, äîëæíû Íàó÷èòüñÿ ÓÂÀÆÀÒÜ Ïðàâî äåòåé íà ñâîþ Ñåìåéíóþ æèçíü è íèêîãäà òóäà ÍÅ ÂÌÅØÈÂÀÒÜÑß. Åñëè ìû õîòèì, ÷òîáû ñóïðóãè íàøèõ äåòåé, íàñ õîòÿ áû íåìíîãî óâàæàëè, åñëè ìû õîòèì, ÷òîáû ó äåòåé ñëîæèëèñü êðåïêèå ñ÷àñòëèâûå ñåìüè.

Ëþáîå íåïðîøåíîå ïîñÿãàòåëüñòâî íà äîì è ñåìüþ ìîëîäîæ¸íîâ ñî ñòîðîíû ðîäèòåëåé, ëþáàÿ ñàìîâîëüíàÿ ïîïûòêà âìåøàòüñÿ â ñåìåéíóþ æèçíü ìîëîäûõ ñóïðóãîâ ñðàçó æå ÏÎÐÒÈÒ îòíîøåíèÿ ìîëîäûõ ñóïðóãîâ è ðîäèòåëåé, íî ãëàâíîå, ìîëîäûå ìîãóò ÏÅÐÅÑÒÀÒÜ Óâàæàòü ðîäèòåëåé. À ýòî âñ¸ àóêíåòñÿ â ñâî¸ âðåìÿ, êîãäà ðîäèòåëè ñîñòàðÿòñÿ è ñòàíóò áîëüíûìè è íåìîùíûìè. Òàêèõ ðîäèòåëåé ÷àñòî îñòàâëÿþò îäíèõ áåç ïîìîùè è çàáîòû. Èñïîðòèòü îòíîøåíèÿ ëåãêî, à âîò ïîòîì ïîïðîáóé ÈÑÏÐÀÂÜ!

Íî åñëè ÷åëîâåê âèäèò, ÷òî åãî ëþáÿò, è âñ¸ æå â óãîäó ìíåíèþ ñâîèõ ðîäèòåëåé, ðîäñòâåííèêîâ èëè äðóçåé ñàì ÎÒÊÀÇÛÂÀÅÒÑß îò ëþáèìîãî ÷åëîâåêà Áîã åìó ñ÷àñòüÿ áîëüøå íå äàñò. Ãîñïîäü ýòî äîïóñêàåò äëÿ òîãî, ÷òîáû ëþäè ïîíÿëè, ÷òî êàæäûé ëè÷íî îòâå÷àåò çà âñå ñâîè äåëà è ïîñòóïêè.

Õîòÿ, åñëè ÷åñòíî áîëüøèíñòâî ðîäèòåëåé ÂÌÅØÈÂÀÞÒÑß â ñåìüè ñâîèõ äåòåé íå èç æåëàíèÿ íàâðåäèòü, à ðóêîâîäñòâóÿñü áëàãèìè íàìåðåíèÿìè. Âðîäå áû îíè óæå ýòó øêîëó ïðîøëè è çíàþò, êàê ëó÷øå ñäåëàòü â òîé èëè èíîé ñèòóàöèè, íî îáû÷íî â êîíå÷íîì ðåçóëüòàòå ñâîèìè äåéñòâèÿìè âìåñòî ïîëüçû ÐÀÇÐÓØÀÞÒ ñåìüè ñâîèõ äåòåé. Åñòü òàêæå êàòåãîðèÿ ðîäèòåëåé, êîòîðûå õîòÿò íàéòè äëÿ ñâîèõ äåòåé ÈÄÅÀËÜÍÛÕ ñïóòíèêîâ æèçíè, ïðè÷åì ñàìè æå ïîíèìàþò, ÷òî òàêèõ íåò, íî âñå ðàâíî õîòÿò, ÷òîáû çÿòü èëè ñíîõà ÎÁËÀÄÀËÈ áû âñåìè èçâåñòíûìè õîðîøèìè äîñòîèíñòâàìè, è ïîòîìó ó íèõ îáÿçàòåëüíî íå äîëæíî áûòü íåäîñòàòêîâ. À â æèçíè òàê íå áûâàåò Âîò è ðóøàòñÿ îïÿòü ñåìüè èõ äåòåé, à ïîòîì ÷åðåç êàêîå-òî âðåìÿ ðîäèòåëè íà÷èíàþò ïîíèìàòü, ÷òî îíè íàòâîðèëè è ñèëüíî ïåðåæèâàþò, ãëÿäÿ íà ñâîèõ íåñ÷àñòëèâûõ, îäèíîêèõ è íèêîìó íå íóæíûõ äåòåé

Ïîéìèòå æå íàêîíåö, íóæíî ðàäîâàòüñÿ, è áëàãîäàðèòü Áîãà, ÷òî âàøè äåòè ñîçäàëè ñåìüþ. Íåëüçÿ ñòðîèòü ñâîè îòíîøåíèÿ ñ ìóæåì âàøåé äî÷åðè èëè ñ æåíîé âàøåãî ñûíà òîëüêî ïî ïðèíöèïó ÍÐÀÂÈÒÑß âàì çÿòü èëè ñíîõà èëè íåò, ìàòåðèàëüíî îáåñïå÷åííûå îíè èëè íåò, òåì áîëåå, åñëè ó âàñ âäðóã íå ñëîæèëèñü îòíîøåíèÿ ñ èõ ðîäèòåëÿìè. Íå äîëæíî áûòü òàêîãî, ÷òî åñëè âàì íå ïîíðàâèëñÿ çÿòü èëè ñíîõà, èëè âû óçíàåòå, ÷òî çÿòü èëè ñíîõà èç áåäíîé ñåìüè, òî âû íà÷èíàåòå äåëàòü âñ¸ äëÿ òîãî, ÷òîáû èõ ðàçâåñòè è ðàçðóøèòü ìîëîäóþ ñåìüþ.

Íåëüçÿ ÐÀÇÐÓØÀÒÜ ìîëîäóþ ñåìüþ òîëüêî èç-çà òîãî, ÷òî âàì ÍÅ ÏÎÍÐÀÂÈËÈÑÜ ðîäèòåëè ìóæà âàøåé äî÷åðè èëè æåíû âàøåãî ñûíà.

Åñëè âàøè äåòè ëþáÿò ñâîèõ ñóïðóãîâ, è Áîã èì äàë õîðîøèõ ìóæåé è æåí è îíè ìåæäó ñîáîé ëàäÿò íå ÌÅØÀÉÒÅ ñâîèì äåòÿì ÆÈÒÜ, åñëè íå õîòèòå ïîìîãàòü, òî õîòÿ áû íå ÌÅØÀÉÒÅ ÷óæîìó ñ÷àñòüþ.

Âðåä äëÿ ñåìüè áûâàåò íå òîëüêî îò ò¸ùè è îò ñâåêðîâè, íî åñòü åùå è ÄÓÐÍÛÅ è äðóçüÿ è ïîäðóãè, êîòîðûå ÷àñòî âìåøèâàþòñÿ â îòíîøåíèÿ ìîëîäûõ è ñòàðàþòñÿ èõ ðàññîðèòü, åñòü è ÄÓÐÍÛÅ ñîñåäè è Îáùåñòâåííîå Ìíåíèå.

Ïîýòîìó, â ïåðâóþ î÷åðåäü, ìîëîäûì íóæíî ïðîñòî ÄÎÃÎÂÎÐÈÒÜÑß ìåæäó ñîáîé, ÷òî îíè íèêîãäà, íèêîãî ÑËÓØÀÒÜ ÍÅ ÁÓÄÓÒ íè äðóçåé, íè çíàêîìûõ, íè ðîäñòâåííèêîâ, íè äàæå ñâîèõ ðîäèòåëåé, åñëè òå èì áóäóò ãîâîðèòü ÷òî-òî ÏËÎÕÎÅ äðóã î äðóãå, ÷òî îíè íå áóäóò ÂÅÐÈÒÜ íè êàêèì ñïëåòíÿì è îãîâîðàì, íå ñòàíóò òîðîïèòüñÿ äåëàòü îêîí÷àòåëüíûå âûâîäû, à ñíà÷àëà äîëæíû óáåäèòüñÿ â ïðàâäèâîñòè óñëûøàííîãî, è ñïðîñèòü îá ýòîì îáÿçàòåëüíî ó ñâîåãî ñóïðóãà, çíàÿ î òîì, ÷òî âñ¸ ýòî ìîæåò áûòü ïðîñòî îáûêíîâåííàÿ ëîæü, òî ñïðàøèâàòü íàäî î÷åíü ñïîêîéíî è äîáðîæåëàòåëüíî äëÿ òîãî, ÷òîáû ñîõðàíèòü Ìèð è Äîáðûå îòíîøåíèÿ â ñâîåé ñåìüå.

Íå ÂÅÐÜÒÅ íåïîðÿäî÷íûì, çëûì è çàâèñòëèâûì ëþäÿì è âñÿêèì ÑÏËÅÒÍßÌ! Îáû÷íî êàê áûâàåò â æèçíè: íåêîòîðûå çàâèñòëèâûå «äîáðîæåëàòåëè», âèäÿ êàê äðóæíî æèâóò ìåæäó ñîáîé ìîëîäûå, íå ìîãóò ýòîãî ñïîêîéíî ïåðåíåñòè, î÷åíü òàêèå ëþäè íå ëþáÿò, êîãäà êòî-òî ëó÷øå èõ æèâåò, è íà÷èíàþò: æåíå íàãîâîðÿò ïðî åå ìóæà, ÷òî òàêîé îí è ñÿêîé, è âèäåëè åãî ñ ëþáîâíèöåé, à ìóæó íàãîâîðÿò î åãî æåíå è âñ¸, íà÷èíàþòñÿ äîìà ñêàíäàëû, äðàêè, ñëåçû, ðóãàíü, ÷òî ÷àñòî ïðèâîäèò ê ðàçâîäàì. À ýòè ëþäè ðàäóþòñÿ. Âîò ïðî ýòî íóæíî çíàòü è íå çàáûâàòü.

Âîò ïî÷åìó íèêîìó èç ×ÓÆÈÕ ëþäåé: íè ñîñåäÿì, íè ó÷èòåëÿì, íè êîëëåãàì ïî ðàáîòå è ïðîñòî õîðîøèì çíàêîìûì ÍÅËÜÇß íè÷åãî ðàññêàçûâàòü î ñâîåé ñåìüå è ñâîèõ áëèçêèõ, î òîì êàêèå îòíîøåíèÿ â ñåìüå, î ñâîèõ äåòÿõ, êàê îíè ó÷àòñÿ, êàê æèâóò, êàêîå ó íèõ çäîðîâüå ÍÅËÜÇß íèêîãäà è íèêîìó íè÷åãî ðàññêàçûâàòü, èíà÷å ìîæåò áûòü ìíîãî íåïðèÿòíîñòåé. Íà÷èíàÿ äàæå ñ îáûêíîâåííîãî ñãëàçà ïîð÷è îò çàâèñòè. Íàïðèìåð, ïîðàäîâàëàñü ìàìà çà äåòåé è ïîäåëèëàñü ñ ñîñåäêîé, ÷òî îíè ïîñëóøíûå ó íåå è õîðîøî ó÷àòñÿ, äà åùå è ïî äîìó ïîìîãàþò, à ñîñåäêà âçÿëà äà è ïîçàâèäîâàëà, è âîò óæå ñëó÷èëàñü áåäà, äåòè íà÷àëè áîëåòü, èì ñòàëî òðóäíî ó÷èòüñÿ, è ñòàëè è íåïîñëóøíûìè, ñêîëüêî òàêèõ òðàãåäèé âîò ê ÷åìó ïðèâîäèò íàøà áîëòëèâîñòü. Åñëè ñëó÷èëîñü ïîäîáíîå, òî ëó÷øåå ëåêàðñòâî îò ÷åëîâå÷åñêîé çàâèñòè èñïîâåäü è Ïðè÷àñòèå Ñâÿòûõ Òàéí.

Òàêæå áîëüøóþ îïàñíîñòü äëÿ ñåìüè ïðåäñòàâëÿþò Íåáëàãî÷åñòèâûå, Äóðíûå Äðóçüÿ è Ïîäðóãè, çíàêîìûå, ñîñëóæèâöû è äóðíûå ñîñåäè. Íåëüçÿ âîäèòü äðóæáó è çíàêîìñòâà ñ êåì ïîïàëî ýòî îáû÷íî ïðèâîäèò ê ÏËÎÕÈÌ ïîñëåäñòâèÿì.

È ìóæ, è æåíà, äîëæíû âñÿ÷åñêè ÁÅÐÅ×Ü ñâîè ñåìåéíûå îòíîøåíèÿ îò âñåõ ÏÎÑÒÎÐÎÍÍÈÕ ëþäåé, íå òîëüêî îò ñâîèõ ðîäñòâåííèêîâ, íî è îò äðóçåé, ïîäðóã è ñîñåäåé. Íå íàäî îñîáåííî îòêðîâåííè÷àòü ñ äðóãèìè ëþäüìè äàæå î òîì, ÷òî âàñ áåñïîêîèò. È ñîâåðøåííî íåäîïóñòèìî áåñåäîâàòü î ñâîåé ñåìåéíîé æèçíè ñ ïîäðóæêàìè, îñîáåííî íåçàìóæíèìè. «Âîò îí ìíå ýòî ñêàçàë». «À òû åìó âîò òàê-òî îòâåòü!». È âîò óæå ïîñåÿíî ñåìÿ áóäóùåãî ðàçâîäà.

Ñåìüÿ ýòî ÒÀÉÍÀ äëÿ âñåõ îñòàëüíûõ ëþäåé íà çåìëå ÁÅÐÅÃÈÒÅ ñâîþ ñåìüþ è íå ïóñêàéòå â íå¸ Ïîñòîðîííèõ! Íèêòî íè÷åãî ÍÅ ÄÎËÆÅÍ ÇÍÀÒÜ î òîì, êàê âû æèâ¸òå.

Íå èìåéòå Äóðíîé ïðèâû÷êè ÎÁÑÓÆÄÀÒÜ ñ ïîñòîðîííèìè ëþäüìè, êàêèìè áû îíè õîðîøèìè íå êàçàëèñü, ëþáûå ñâîè Ñåìåéíûå ïðîáëåìû ýòî ÑÎÕÐÀÍÈÒ âàøó ñåìüþ îò ìíîãèõ Íåïðèÿòíîñòåé è òÿæåëûõ ïðîáëåì.

Ïðî÷èòàë íåäàâíî àâòîáèîãðàôèþ èçâåñòíîãî ôðàíöóçñêîãî àêòåðà Æàí-Ïîëü Áåëüìîíäî. Îí ïðîæèë áîëåå 70 ëåò è ìíîãîå â æèçíè ïîâèäàë è çíàåò, è îí ïîäåëèëñÿ òðåìÿ ñâîèìè ÃËÀÂÍÛÌÈ Ïðàâèëàìè â æèçíè. Ïðèâîæó èõ íèæå è ñ÷èòàþ, ÷òî îíè ñìîãóò áûòü ïîëåçíûìè äëÿ ìíîãèõ ëþäåé.

1. Íå îáðàùàéòå âíèìàíèÿ íà ìíåíèå î âàñ ëþäåé êîòîðûõ âû ÍÅ ÓÂÀÆÀÅÒÅ èëè ýòè ëþäè äëÿ âàñ íå âàæíû. Ìíîãèå ëþäè äåéñòâèòåëüíî ñèëüíî ÇÀÂÈÑßÒ îò ÷óæîãî ìíåíèÿ è æèâóò ñ îãëÿäêîé, ìíîãèå ñòàðàþòñÿ óãîäèòü ëþäÿì è ïîòîìó ýòè ëþäè íå èìåþò ñâîåãî ìíåíèÿ. Êàê óâàæàòü ïîäîáíûõ ëþäåé? Äàæå íåïðèÿòíî ñ òàêèìè ëþäüìè îáùàòüñÿ. Âñå-òàêè ÷åëîâåê äîëæåí ÈÌÅÒÜ ñâî¸ ñîáñòâåííîå ìíåíèå, ÷åëîâåê äîëæåí ÓÌÅÒÜ îòñòàèâàòü ñâîþ òî÷êó çðåíèÿ è íå ïîäðàæàòü è íå îãëÿäûâàòüñÿ íà äðóãèõ ëþäåé, îïàñàÿñü ÷òî îíè ñêàæóò. Ê ìíåíèþ ïîðÿäî÷íûõ è ìóäðûõ ëþäåé ÍÓÆÍÎ ïðèñëóøèâàòüñÿ, ïîòîìó ÷òî ýòè ëþäè íèêîãäà íå ïîñîâåòóþò ïëîõîãî.

2. Íèêîãäà è íè÷åãî íèêîìó íå äîêàçûâàéòå. È ýòî äåéñòâèòåëüíî òàê. Åñëè ÷åëîâåê âàñ ÍÅ ÑËÛØÈÒ, è ÍÅ ÆÅËÀÅÒ âàñ ÏÐÀÂÈËÜÍÎ ïîíèìàòü òî è ÍÅ ÍÀÄÎ ñ íèì ñïîðèòü, è ïûòàòüñÿ ÷òî-ëèáî åìó äîêàçûâàòü. Íàïðàñíàÿ òðàòà âðåìåíè è íåðâîâ. Îñòàâüòå åãî ïóñòü æèâåò êàê ñàì çíàåò æèçíü òàêèõ «ÂÑ¨ ÇÍÀÞÙÈÕ» íåðàçóìíûõ ëþäåé ñàìà Ó×ÈÒ.

Íå ñëîâî, à ÍÅÑ×ÀÑÒÜÅ ÅÑÒÜ Ó÷èòåëü ÃËÓÏÖÎÂ. (Äåìîêðèò).

Óìíûé ÷åëîâåê íàîáîðîò, ïîñòàðàåòñÿ âñ¸ ïðàâèëüíî ïîíÿòü è äàæå âàñ ïîïðîñèò, ÷òîáû âû âñ¸ ïîäðîáíî èçëîæèëè åìó, è åñëè âû äåéñòâèòåëüíî ïðàâû, òî îí âàñ ïîääåðæèò, à åñëè íå ïðàâû ïî äîáðîìó ñïîêîéíî ñêàæåò, ãäå è â ÷¸ì âû íå ïðàâû, íî òåïåðü óæå âû äîëæíû ïîñòàðàòüñÿ ïîíÿòü è çðÿ íå ñïîðèòü, åñëè âèäèòå, ÷òî ÷åëîâåê äåéñòâèòåëüíî ïðàâ.

Ñ ãëóïûìè ëþäüìè ëó÷øå ñîâñåì ÍÅ ÑÂßÇÛÂÀÒÜÑß. Åñëè âû âèäèòå, ÷òî ÷åëîâåê ÃËÓÏ, òîãäà âîîáùå î ÷¸ì ìîæíî ãîâîðèòü? Ðàçâå äóðàêó è ãëóïîìó ÷åëîâåêó ìîæíî ÷òî-ëèáî ÄÎÊÀÇÀÒÜ? Ïîýòîìó íàäî óìåòü âèäåòü è ðàçëè÷àòü ãëóïûõ è íåäàëåêèõ ëþäåé.

À íåïîðÿäî÷íîìó è ãîðäîìó, âûñîêîìåðíîìó ÷åëîâåêó, ñëîæíî äîêàçûâàòü òî, ÷òî åìó ÍÅ ÍÐÀÂÈÒÑß èëè ÍÅ ÂÛÃÎÄÍÎ îí ýòîãî ÍÅ ÏÐÈÌÅÒ è íå ñîãëàñèòñÿ. È òóò íàäî áûòü ïîâíèìàòåëüíåé, íàäî óìåòü ðàçáèðàòüñÿ ñ êåì ìû ðàçãîâàðèâàåì è åñëè âû âèäèòå, ÷òî ÷åëîâåê ÍÅÏÎÐßÄÎ×ÅÍ è ãîðäûé òî çà÷åì íàïðàñíî òðàòèòü âðåìÿ íà òàêèõ ëþäåé? Òîëêó âñå ðàâíî íå áóäåò, äà åù¸ è ÂÐÅÄ ìîæåò áûòü è âðàãà ìîæåòå ñåáå íåíàðîêîì íàæèòü. Ýòîò ÷åëîâåê ìîæåò èñïîëüçîâàòü òî, î ÷¸ì âû åìó ãîâîðèòå ÏÐÎÒÈÂ âàñ ñàìèõ. Èäè è ïîòîì äîêàçûâàé, ÷òî òû íå âåðáëþä.

3. Íå æäèòå è ÍÅ ÒÐÅÁÓÉÒÅ ê ñåáå ÓÂÀÆÅÍÈß, ïðèçíàíèÿ è ëþáâè îò ëþäåé. Ýòî òîæå î÷åíü âàæíî. Òå, êòî íàñ ëþáèò è óâàæà?