Бывшая жена хочет лишить родительски

Нет. Для лишения прав нужны очень веские основания такие как опасность для ребёнка со стороны родителя, наркомания, алкоголизм, пребывание в местах лишения свободы и очень длительное уклонение от исполнение своих обязанностей. Всё это должно быть подтверждено соответствующими документами, на слово никто не поверит. Так что, если ваш сын не попадает под эти категории, можете не переживать.

автор дорогая не может невестка так просто орать на вас

Автор, в вашем рассказе момент “как говорит сын, она его приворожила” выглядит откровенно не очень. Вы совершенно уверены, что не в порядке с головой только у невестки и её родственников?

Не реально. Если обязательства выполняются и тому имеется подтверждение. Ваши свидетельства не в счет.

невестка неадекватная.Сейчас таких полно.автор хочет лишить –пусть лишает.отцом девочке он от этого быть не пересанет.вырастет-всё поймёт.А ей можно деньги пока класть на счёт до 18 лет.

Автор вынуждена спросить, вы что то не договариваете? Если все есть как вы рассказали, тогда невестка выглядит как полный не адекват. Лишить родительских прав, это не в туалет сходить. Посоветуйте сыну собирать все доказательства того, что он участвует в воспитание ребенка. Сами понимаете – документы, чеки, сколько платит алименты, желательно это делать через банк, а не в руки, ради доказательства, побольше фотографий КОГДА и ГДЕ он был с ребенком. Если до суда дойдет, тогда у вас будет доказательство того, что БЖ не права.

Я не юрист. Но я знаю, что род.прав лишить тяжело. Даже наркоманов и не платящих алименты порой не лишают род.прав. Лучше обратиться за консультацией к юристу. Могу дать очень хороших юристов. Тем более у них консультации бесплатно. https://juridichesky.ru/

Мне редко приходится гордиться успехами в том, чтобы помочь состояться человеку настоящим отцом, но случай, о котором я поведаю в этой статье, является особым не только для меня, но, думаю, и для многих, кто решил для себя, любимого, создать настоящую семью и не быть номинальным отцом.

Вы спросите, почему я беру на себя полномочия помощника в таком становлении? Ну, что ж, во-первых я врач, во-вторых, всю жизнь выступаю в роли психолога, в третьих, у меня имеется богатый опыт помощи родителям и в отношениях между собой, и в отношениях с детьми, ну, и в-четвертых, я – отец пятерых детей, по словам тех, кто нас окружает, сумевший создать весьма успешную семью.

Но вернемся к событиям четырехлетней давности, которые имели место быть как будто вчера, настолько ощутимы вся боль и радость, заставляющие и сегодня испытывать их, тем более, что прошло уже достаточно времени, и можно делать выводы.

Итак, представьте ситуацию, которая предстала мне, когда я познакомился с Алексеем, человеком, от природы одаренным многими талантами, но катастрофически не умеющим ими пользоваться, нажившим к тому моменту множество неприятных жизненных ситуаций и не знающим, что со всем этим делать. Я пишу об Алексее, но, думаю, что для огромного числа людей, с которыми я сталкивался по жизни, они весьма типичны.

Первый его брак был практически попыткой стать мужчиной и, одновременно, остаться человеком, имеющим совесть. Да, юношеские чувства в семнадцать лет – это всегда именно такая попытка. Когда хочется быстрее стать взрослым, заиметь любимую, кого-то защищать, кому-то помогать, но как это сделать, к сожалению, остается большим вопросом. И отсутствие собственного опыта накладывается еще и на несостоявшуюся семью своих родителей, оказавшихся в разводе уже по заключении брака или вскоре после этого события.

Что молодой юноша в свои семнадцать должен взять из багажа жизни, когда из прошлого черпать нечего, кроме негатива, а в будущем только метод проб и ошибок. Но, к чести Алексея, его первый брак продлился аж одиннадцать лет, но терпение и терпимость не могут быть вечными, и, как результат, расставание с женой и заброшенный сын, который, несмотря на все мои попытки, так и не смог простить за это отца.

Второй брак тоже не принес облегчения. Совершались всё те же ошибки, и наступал он всё на те же грабли. Как и в первом случае, духовно разные люди пытались создать некое единство, в котором не было места взаимопониманию, а была лишь попытка сделать базовой основой быт и наличие детей. А детей родилось двое, мальчик и девочка, и именно вокруг них и развернулись события, которые легли в основу этой статьи.

Нужно ли говорить, что к моменту, когда я познакомился с Алексеем, он был уже в разводе и второй раз, но после недолгого перерыва целый год пытался склеить отношения с бывшей женой. А как их склеить, когда жене хотелось простой жизни с пивком и легкими забавами, а Алексей двигался по пути духовного становления, исключив из жизни многие «прелести», в том числе, алкоголь, курение и другие излишества, например, мясоедение. Такая разница в жизненных подходах исключала малейшую возможность мирного сосуществования, но оба ради двоих маленьких детей пытались жертвовать своей личной жизнью, что получалось с минимальным результатом.

Ситуация обострилась, когда у жены появился новый мужчина, хотя она это в начале скрывала. Последним звоночком был очередной конфликт, и она решила подать заявление в суд на лишение Алексея отцовских прав, буквально растаптывая в тексте его личность и описывая его такими красками, что незнающий человек мог бы прийти в ужас.

Естественно, я ознакомился с бумагами, которые по дружбе принес мне Алексей, и тоже пришел в ужас. Мы все не ангелы, и, тем более, мой друг не был таковым, но то, что было написано в заявлении, говорило о явном непонимании этой женщиной всех последствий, которые должны были обрушиться на их общих детей.

Противостояние в суде длилось более полугода. Судья пыталась примирить их хотя бы ради детей, но если Алексей еще делал какие-то попытки к примирению, то бывшая жена его, имея в резерве нового мужчину, шла напролом и буквально стирала его в порошок, вымещая на нем свои давние обиды, которые были и в которых Алексей признавался сам. Но не в таких страшных грехах, о которых было написано в заявлении! И надуманность страшных обвинений, состряпанных такой же разведенной женщиной-адвокатом, была очевидна всем.

Я все эти полгода пытался дистанционно помочь Алексею в ситуациях, возникавших на заседаниях суда, но в какой-то момент отчаялся и предложил быть очным свидетелем. Алексей с радостью согласился, и в назначенное время мы с моим старшим сыном, который тоже вызвался свидетельствовать, отправились на очередное заседание. Забегая вперед, могу сообщить терпеливому читателю, что заседание это, с моей помощью оказалось последним и окончательным.

Нужно пояснить, что вся эта история с судом возникла из-за того, что сын Алексея, которому тогда исполнилось десять лет, с его полного согласия жил с отцом, что, собственно, и вызвало гнев матери. Она просто не знала, как вернуть сына, который всячески сопротивлялся ее разнообразным попыткам. А были и обращения в полицию, и заявления в опеку, и угрозы каких-то темных личностей, и много телефонных угроз, но всё заканчивалось ничем, ведь отец не был лишен прав и имел такие же права на ребенка, как и мать. И вот, тогда и родилось это заявление и бесконечная тяжба в суде.

К счастью, судья оказалась более чем замечательным человеком. Именно человеком, а не только судьей. Я делаю такой вывод, так как она все эти полгода стремилась соблюсти интересы детей, а не только «брошенной» жены. Ведь как у нас подчас бывает, есть заплаканная мать, есть тиран отец и есть судья, как правило, женщина, которая, не раздумывая, становится на сторону матери. В данной ситуации был еще и сын, который в свои десять лет уже сделал выбор. И выбор был вовсе не в пользу матери. Это о чем-то да говорило, и давало повод судье не быть столь категоричной в выборе места проживания детей. Было и другое обстоятельство: пятилетняя дочка приняла сторону матери, что вполне естественно в этом нежном возрасте, и дети оказались разлученными. Вот такой груз проблем свалился на всех, когда обстоятельства собрали нас в зале суда небольшого поселка городского типа.

До меня выступало несколько свидетелей от Алексея, которые толком не могли привнести в разбирательство ничего, кроме утверждений, что Алексей хороший человек и прекрасный отец, что не совсем соответствовало действительности, и вызывало неприятие у судьи. Я был последним, и опрос меня занял полтора часа, но это были последние часы в этом непростом разбирательстве.

Я не буду утомлять читателя долгими дебатами, слезами, угрозами, попытками меня унизить и так далее и тому подобное. Но хотелось бы кратко перечислить аргументы, которые я приводил.

Конечно, я начал с того, что никогда не бывает виноватой только одна сторона, и в том, что произошло, виновны оба родителя. Я указал на то, что позиция, когда в душе ребенка складывается одностороннее отторжение матери или отца просто недопустима. Ребенок всегда должен ценить обоих родителей и видеть в них одно целое. То, что мать всячески поносит и оскорбляет отца в заявлении суда, которое так или иначе стало доступно для прочтения ребенку, подрывает саму основу стабильности психики начинающего жить человека, которому предстоит в будущем самому стать отцом. При этих моих словах из глаз женщины брызнули слезы, и она стала клясться и божиться, что никогда детям не говорила об их отце плохо. Но тогда откуда, спросил я, столько нечеловеческой злобы в самом заявлении, на что, конечно же, ответа не последовало. Далее, я сказал, что суд никогда не примет правильного решения без учета желаний и предпочтений детей, так как любое решение может оказаться насилием над неокрепшей психикой и вызовет нервный срыв, который и так уже намечался, по крайней мере, у мальчика из-за постоянных грубых атак одержимой матерью забрать его у отца.

Я был свидетелем того, как она пыталась силой забрать сына к себе, как он испуганно вжимался в кресло, как из глаз его катились слезы, как он был испуган, а я, находясь рядом, ничем не мог ему помочь. И эта обреченность и агрессия со стороны близкого человека, вызвала во мне тогда волну негодования, которую я и описал в зале заседания суда. Я попытался объяснить ей, что такое поведение даст ей лишь временную мнимую победу, но очень скоро откликнется ответным насилием, отчуждением и враждебностью, что она просто потеряет ребенка, на что снова получил не ответ, а лишь поток слез не знающей как себя вести матери.

Мне было жаль ее. Она сама росла без отца, ее мать жила то с одним мужчиной, то с другим, и ни один из них не показал ей пример настоящего отца. Поэтому в ее представлении отцом мог быть любой, кто приносит в дом деньги и подарки, ведь так жила ее семья.

Я понимал, что мне предстояло быть не только свидетелем, но активным участником событий, чтобы за короткое время успеть хоть как-то помочь ей переосмыслить роль отца в семье. Но ведь и Алексею, который, конечно, уже многое слышал от меня ранее об этой роли, предстояло вновь осмыслить свои функции создателя, воспитателя и защитника семьи. Ведь ответственность всего происходящего лежала именно на нем, и как много еще предстояло сделать, чтобы реальность совпала с его мечтами.

Человек может ошибаться на пути к цели, но никогда не должен ошибаться в постановке цели.

Если это происходит, то рушится всё: и семья, и супружество, и отношения с детьми. Рушится личность человека, его духовное начало, а значит, жизнь проживается вхолостую, ибо если нет настоящего, то нет и будущего.

Именно постановка цели и есть главная задача родителей. И если нет единства в этом вопросе, то дети, став взрослыми, не будут иметь самого главного – ответственности перед будущим, перед своими детьми.

Мы еще много о чем говорили на этом заседании. После слез и препирательств, оно плавно перешло в созидательный разговор, который судья поддерживала своими вопросами в мой адрес, а я старался отвечать на них наиболее полно. Она понимала сколь необходимы были все эти слова. В результате этой «лекции» в зале наступило такое умиротворение, что даже бывшая теща была растрогана и всячески пыталась вступить со мной в диалог, чего за ней мой друг не наблюдал никогда. Привыкшая жить своей жизнью и испытывавшая к мужчинам лишь грубость, она и к зятю относилась как к вещи, которая должна ублажать ее дочь.

В результате судья пришла к выводу, что жить дети должны вместе, в доме матери, но отец имеет право беспрепятственно заботиться о детях и иметь полный к ним доступ. Ни о каком лишении прав не могло быть и речи. По факту сын, тем более после перенесенных унижений, наотрез отказался перейти к матери, и они с сестрой виделись довольно часто, когда Алексей брал обоих детей на прогулку.

Фото сделано, когда мы все вместе ездили в зоопарк, как раз в тот год. Алексей надевает ролики дочке Полине, с животиком мальчик- его сын Матвей. Оставшие двое в кадре мои Даня и Маша.

Его бывшая жена успешно вышла замуж за другого мужчину, родила ему сына и этим немного отвлеклась от борьбы за потомство. Мужчина оказался военным человеком, которому вскоре предложили переехать в Сибирь на новое место службы. Были куплены билеты, в том числе, и на дочь. Но в последний момент она вдруг отказалась от переезда (а к тому времени ей исполнилось уже восемь лет), что вызвало очередную бурю в стакане, но, как и всегда, ни к чему не привело. В результате, дочь перебралась к отцу, а мать со своей новой семьей отправилась за 4000 километров.

Вот так мой друг оказался отцом двоих своих детей, которые и сейчас с ним живут и учатся жить настоящей семьей. Конечно, им не хватает матери, но им вполне хватает отца, которому пришлось быть за обоих родителей. И он с успехом справляется. Конечно, по любому вопросу он получает от меня исчерпывающие ответы, но главным является то, что его дети не просто формально носят его фамилию, они поистине являются продолжателями его рода.

ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ

Ссылка на другие статьи из этой тематики #жизнь в саду семья

НАВИГАЦИЯ ПО ВСЕМ ТЕМАМ КАНАЛА