Бывшая моего мужа ставит лайки

Скажите мне, зачем бывшие жены лайкают в соцсетях своих бывших мужей с новыми избранницами? Это способ напомнить о себе, негласно порадоваться за новые отношения, зависть, сожаление…что?
Например, я никогда не лайкаю и не всплываю напоминанием в новый жизни бывшего мужа. На то он и бывший и счастье, что нас больше ничего не связывает. Но у моего мужчины ситуация обратная, его бывшая жена лайкает фото исключительно где я и он. Зачем? Все уже-поезд ушел! По идее у нее тоже новые отношения, т.к. и развелись они из-за ее измены. Что за черти в голове у этой женщины?

Очень странно расстались они уже больше 2х лет, а она всячески напоминает о своем существований, при том что у нее есть парень, университетская жизнь, друзья и пр. я тоже счастлива, фоток с ним совместных не выкладываю из принципа. Но она почему то ставит лайки на фотках там где я..зачем?!

И вот он наступает кризис в семье. И начинаются разговоры о разводе.

Думаете из-за такой ерунды не разводятся? Если бы! Очень даже разводятся.

Потому что , если такую женщину вовремя не сможет остановить психолог, уговорить подруга или вразумить мама, то в семье с большой вероятностью будет происходить следующее :

 1. Испугавшись и обидевшись на то, что она не САМАЯ-САМАЯ у мужа, жена будет вымогать из него подтверждения, что на самом деле это не так.

Потому что по таким причинам , которые я привела выше, страдают женщины, которые проживали в плотном тумане иллюзий. Они мнили, что муж – их половинка, кровинка, «родной человек». Думали, что он как голубок – несется к ней домой, планомерно облетая все места массовых скоплений других женщин, потому что, встретив ЕЕ, уже больше не нуждается в общении с ними. Она же лучшая! Зачем ему смотреть еще на кого-то?

 И вот, выйдя из тумана иллюзий, наша героиня обнаруживает, что она – не Единственная. А – просто жена. Просто женщина. Важная, любимая, возможно, но не единственная. А не единственной быть, страшно. Так же можно и узнать, что ты – всего лишь одна из многих женщин, некоторые из которых лучше чем ты. И это очень страшно, понять, что мужа ты можешь потерять. Он может выбрать – не тебя. А еще – что ты не САМАЯ-САМАЯ.

Вот с этой своей грандиозностью, и боятся женщины расставаться. Как же любить себя, быть довольной собой – если ты обычная? Одна из ?

Нет, Нет и Нет. На это она пойти не может. И поэтому начинается вторая фаза.

2. Не получив достоверного подтверждения своей ИКСключительности ( в виде миллиона роз, извинений, признаний , и «посыпания головы пеплом» ), а наоборот, получив от мужа отпор в виде заявления «ачотакова», героиня начинает беситься.

Она налетела на непреодолимый для нее барьер. Муж виноватым себя не считает, извиняться не собирается. И что делать? Согласиться с тем , что так можно? Что ничего такого не произошло? Как! НЕТ! И начинаются разговоры с мужем, в которых ему указывается и доказывается, как он не прав, какой он – не такой, плохой и предатель. Его действия берутся под контроль, жизнь в сети – под пристальное внимание.

Теперь дома – противостояние. А женщина – раздраженная и недовольная мужем, и отношениями.

Она хочет назад, в свои иллюзии.Там было так розово, приятно и спокойно. Там она – царила и звездила. Там была основа ее идентификации. Она была – пусть и локальная, исключительно для мужа , но Единственная и Неповторимая.

А муж, не дает ей возможности снова попасть в этот чудесный мир. Он и так, начал симпатизировать другим женщинам, потому что «поглощающей все мысли и чувства» страстью к жене уже не пылал. Спокойно любил, в лучшем случае. Чаще – просто был привязан, симпатизировал и находил, что она – хорошая жена и мать. А тут, получив дома террор, начинает тоже раздражаться и злиться.

3. Противостояние переходит в конфликт. Оба супруга в ситуации раздражения переходят к взаимным обвинениям, часто к оскорблениям и т.п. Когда конфликт переходит (а рано или поздно любой конфликт переходит) в лавинообразную фазу, то слова, действия и намерения супругов могут перелететь через тот необратимый порог, перед которым еще могло все закончится хорошо.

Многие люди не могут держать напряжение, конфликтуют просто безобразно, в пылу борьбы совершенно теряя «берега» и говоря и делая такие вещи, которые простить уже невозможно.

И вот , раздухарившаяся женщина, доводит своего мужа до того, что он уже действительно от нее уходит.

Жена – остается одна. И становится совсем плохо. Потому что быть одна она вообще не хочет, да и плохо ей в статусе разведенки. И начинаются поиски нового мужа.

И снова обнаруживается, что женщин вокруг – много, а она – не самая лучшая. А мужчины – избирательны, и никто не согласен считать ее звездой. И быть не звездой с «родным» мужем, отцом своего ребенка, было не так обидно, потому что он хотя бы ее материнство воспринимал как весомый плюс, и готов был ценить ее как мать. А для других – она разведенка с «прицепом». Или неудачница с не сложившимся первым браком. В общем, далеко не звезда , а даже и «второй сорт».

И вот тут плач громче, уже не такой трагичный и одухотворенный , как в начале истории, а тяжелый, горький, отчаянный.

Знаете сколько таких самонадеянных ранее, и растерянных сейчас женщин, приходят к психологу с запросом – «Как вернуть мужа?».

И после всего произошедшего, это бывает либо очень трудно, либо невозможно.

Вот так, не захотевшая расстаться вовремя со своей грандиозностью женщина, не умеющая адекватно видеть реальность – лишает нормальной жизни себя и ребенка.

А ведь кажется, все просто: нас миллионы. Всяких людей на этой планете. Никто из нас не может претендовать на звание лучшего. Даже самые-самые , не являются лучшими. Также становятся обычными и привычными для своих мужей, также должны принять факт постоянной конкуренции. Также вынуждены учитывать то, что жизнь течет и все меняется. И нужно стараться сохранить , а может быть и приумножить то, что имеешь. А для этого – нужно активно что-то для этого делать.

А не кричать и не страдать, как трехлетний малыш в магазине.

Никто ничего не получает в этой жизни навсегда, и у точно не получает прав на другого человека. И поэтому нужно учиться сохранять любовь, внимание, влечение своих супругов. Не считать это зазорным и «выше своего достоинства». Не считать, что партнер вас должен любить вечно и просто так, потому что Вы – это Вы. Единственная и ИКСклюзивная.

Думать и помнить об этом. Жить по этим принципам.

Надеюсь, вы понимаете, о чем я?

С уважением, Марина Игоревна Локоткова  
https://vk.com/marina_lokotkova