Анекдоты про бывших жен
@lightrevan, @Diqude, @Mr.Anders0n Âîò Âû íå âåðèòå, à ÿ òàê æèë…
Âîó, íîâûå ïîäïèñ÷èêè! Íå äóìàë ÿ, ÷òî âàì çàéäåò ìîÿ ñêó÷íàÿ æèçíü è ìîè ñàìûå ëó÷øèå è ïåðâûå îòíîøåíèÿ. Ïî÷óâñòâîâàëè âêóñ, äà, äà? Çíà÷èò, ïîãðóæàåìñÿ ãëóáæå.
Òåñòà ìíîãî, âîñïîìèíàíèÿ ñëèøêîì ÿðêèå, õîòü è ïðîøëî äîñòàòî÷íî âðåìåíè.
Ñîáñòâåííî, íà÷àëî-òî òóò – Êàê ìîÿ áûâøàÿ êóïèëà ñåáå òåëåôîí â êðåäèò
Õîòåë ñíà÷àëà âñ¸ â îäíîì ïîñòå, íî ïîòîì âûøëî î÷åíü ìíîãî è ÿ ðåøèë ïðîäîëæèòü â äðóãîì ïîñòå.
P.S. ïðî âïèñêè è áàíþ áóäåò, ò.ê. ýòî âñ¸ èä¸ò ïî ïîðÿäêó.
ß èç íåáîãàòîé ñåìüè, ïîýòîìó ó íàñ íå áûëî ìàøèíû è íå áûëî ñðåäñòâ, ÷òîáû îòïðàâèòü ìåíÿ îáó÷àòüñÿ â àâòîøêîëó. Ïîýòîìó, ÿ ãîâîðþ ìîåé áûâøåé, òîãäà åù¸ àêòóàëüíîé äåâóøêå:
– Äîðîãàÿ, êàê òû ñìîòðèøü íà òî, ÷òîáû ÿ âûó÷èëñÿ íà ïðàâà è íàêîïèë íà êàêóþ-íèáóäü á/ó ìàøèíó, ìû áû ìîãëè ïîòîì åçäèòü êóäà óãîäíî, íà ïðèðîäó, ÿ áû òåáÿ âîçèë íà ðàáîòó, çàáèðàë…
– Êîíå÷íî, @Kropi, ëþáèìûé, ÿ òåáÿ âñåãäà âî âñ¸ì ïîääåðæó, âñåãäà áóäó ðÿäîì ñ òîáîé è ïîìîãó òåáå ÷åì ñìîãó.
Ïîöåëóè, ïðèçíàíèÿ â âå÷íîé ëþáâè, ëþáîâü, ìèð ïðåêðàñåí è ÿ îêðûëåííûé ëå÷ó â àâòîøêîëó çàïèñûâàòüñÿ íà êóðñû âîæäåíèÿ. Åñëè áû ÿ çíàë, âî ÷òî ìíå ýòî âûëüåòñÿ…
ß óñïåøíî ïîëó÷àþ ïðàâà.  îáùåì, ñî âñåìè òðàòàìè, ñ ïîäàðêàìè è ïðî÷åé ôèãíåé, ìíå óäàëîñü íàêîïèòü 75ê. Ñïàñèáî ìàìå, ÷òî äàëà ÷àñòü äåíåã è äåäó, ÷òî ïðîäàë ñâîé ìîòîöèêë è âëîæèë â ìåíÿ. Ñïàñèáî èì.
È âîò, ïîêóïàþ ÿ ñåáå ÂÀÇ-2105, á/ó, íå ðæàâûé, ìèíèìóì âëîæåíèé. Îò÷èì ïîìîã ñ âûáîðîì. Î÷åíü ãîäíûé àïïàðàò, ñàìûé ðàç äëÿ íîâè÷êà. ß ïîòèõîíüêó ïðèâûêàþ ê íîâîé ìàøèíå, íà÷èíàþ êàòàòü áûâøóþ. È âîò çàìå÷àþ, ÷òî îíà íà÷èíàþò ìåëüêàòü ïðîñüáû: òî ñåìüþ å¸ êóäà òî îòâåçòè, òî ìàìó, òî ñåñòåð, òî áðàòüåâ (ê ñëîâó, ñåìüÿ ìíîãîäåòíàÿ, îíà 3 èç 12). Èëè âîîáùå ïîïðîñèò ïîìèðèòñÿ ñ ïàïîé è åãî îòâåçòè ê çíàêîìûì â äåðåâíþ (à ìû ñ ïàïàøåé å¸ íå îáùàåìñÿ ïîñëå òîãî, êàê îí ñ ìåíÿ ïîòðåáîâàë äåíåã çà òðàõ åãî äî÷åðè è ìåíÿ ñ 5 ýòàæà ïèíêàìè ñïóñòèë, êîãäà ÿ îòêàçàë. Òóò ïîäðîáíåå )
Ïðèçíàòüñÿ, ÿ è íå îòêàçûâàë. Òî ìàìó å¸ îòâåçó ïî äåëàì, òî áðàòüåâ íà òðåíèðîâêó, òî å¸ íà ðàáîòó – ìíå íå ñëîæíî. Èíîãäà ÿ áóð÷àë, ìîë, áåíçèí äîðîãîé, äåíüãè-òî ìîè, äà è ÿ íå èçâîç÷èê. À âîò ñ îòöîì å¸ ÿ òàê è íå ìèðèëñÿ. À îíà çàêàòûâàëà ñêàíäàë, îáâèíÿëà ìåíÿ â òîì, ÷òî ÿ íå ëþáëþ å¸ îòöà, ÷òî íåíàâèæó åãî (àãà, à ÿ òî äóìàë, ÷òî ýòî ïðîñòî íåïðèÿçíü,êîòîðàÿ âîçíèêëà êîãäà ìåíÿ ïèíêàìè ñïóñêàþò ñ 5 ýòàæà, íàçûâàÿ ìîþ ìàìó ïðîñòèòóòêîé, äåäóøêó ñ áàáóøêîé ñòàðûìè âûáëÿäêàìè, à ìåíÿ ïèäàðàñîì), ìîë, âîò êóïèò îíà ìàøèíó, âûó÷èòñÿ íà ïðàâà, òîãäà è íå áóäåò ìåíÿ áåñïîêîèòü. ß òîãäà ñìåÿëñÿ, îáíèìàë, öåëîâàë, ãîâîðèë, çà÷åì òåáå ïðàâà ìèëàÿ è ìàøèíà, êîãäà ó ìåíÿ åñòü ìàøèíà è ÿ òåáÿ âîæó òóäà, êóäà òåáå íàäî. Îíà, âðîäå êàê áû óñïîêàèâàëàñü, ñîãëàøàëàñü, ìû ìèðèëèñü, òðàõàëèñü è âñ¸ øëî ñâîèì ÷åðåäîì.
Ïîòîì ÿ 10 âå÷åðà, êîãäà åõàë íà ðàáîòó áûâøåé, ÷òîáû çàáðàòü å¸ è âúåõàë â ñòîÿùèé íà òðàññå, íà ïîëîñå äâèæåíèÿ äàëüíîáîéùèêà áåç îñâåùåíèÿ, ðàçáèë ìàøèíó, ñàì îòäåëàëñÿ ñèíÿêàìè, âûæèë ÷óäîì. Âûïëàòèëè ñòðàõîâêó, äîáàâèë ñòåïóõè è êóïèë ñâîþ “ñòàðóøêó” ÂÀÇ 2114. Íî ýòî òàê, ê ñëîâó.
À òåïåðü, êàê ãîâîðèòñÿ, ê íàñòîÿùåìó ïðîøëîìó. Èòàê, ó áûâøåé êðåäèò çà òåëåôîí, êîòîðûé êàê âû çíàåòå, ðàñòåò ïî äíÿì è êîòîðûé îíà íå çàêðûâàåò, â êîòîðûé îíà åæåìåñÿ÷íî êèäàåò ñíà÷àëà ïî 3ê, ïîòîì ïî 4ê, ïîòîì ïî 5ê. Ê òîìó ìîìåíòó, êîãäà îíà çàõîòåëà ïðàâà è ìàøèíó, íà êàðòî÷êå Òèíüêîôô áûëî – 50 òûñÿ÷. Ìèíóñ 50 òûñÿ÷ ðóáëåé. Çàïîìíèòå ýòó öèôðó.
Îäíàæäû ó íàñ ïðîèñõîäèò òàêîé äèàëîã:
Áûâøàÿ: – ß õî÷ó îòó÷èòñÿ íà ïðàâà è êóïèòü ñåáå áó ìàøèíó.
ß: – Äîðîãàÿ, ìîæåò íå ñòîèò? Ó òåáÿ åñòü óæå îäèí êðåäèò, íà ÷òî òû âûó÷èøüñÿ íà ïðàâà è òåì áîëåå íà ÷òî òû êóïèøü ìàøèíó?
Á: – Íó òû æå çíàåøü, ìåíÿ ïîâûñèëè äî áàðìåíà(àãà, çíàþ, çï îñòàëàñü òàêàÿ æå, òîëüêî òåïåðü òû åù¸ ìîåøü ïîñóäó è äåëàåøü êîêòåéëè. À åù¸ îäíà îáñëóæèâàåøü 10 ñòîëîâ íà 2îì ýòàæå. È âñ¸ ýòî íà íîãàõ, ñ 8.30 äî 22.00) Òàê âîò, ìîé ãðàôèê áàðìåíà 2õ2, ïðîñòî ÿ íå áóäó îòäûõàòü, ÿ áóäó ðàáîòàòü åù¸ è îôèöèàíòêîé, áåç âûõîäíûõ, âîò è âûó÷èñü. À íàñ÷¸ò ìàøèíû – ÿ ïîäóìàþ, ìîæåò áûòü êðåäèò âîçüìó.
ß(îò÷àÿííî îòòàëêèâàÿ å¸ îò ïðîïàñòè â Áåçäíó): – Ìèëàÿ, òû íå ñïðàâèøüñÿ, òû ïèïåö êàê óñòàåøü ïîñëå 2õ äíåé, òû ê êîíöó äíÿ çàñûïàåøü ñèäÿ, ó òåáÿ îïóõàþò íîãè, âçäóâàþòñÿ âåíû. Òû óæå íà ñåáÿ íå ïîõîæà, òû áëåäíàÿ, ìåøêè ïîä ãëàçàìè, ïëîõî ïèòàåøüñÿ… (ß òîãäà åù¸ íå çíàë î å¸ ïðîáëåìàõ ñ æåëóäêîì. Ïîòîì ïûòàþñü àêêóðàòíî ñêàçàòü î ôèãóðå) – Òû ïîñìîòðè, òû ñòàëà õóäîé, ãëàçà â ÷åðåïå, ñêóëû òîð÷àò, âîëîñû ñòàëè òóñêëûå, ñåêóòñÿ...(äåëàþ ïîñëåäíþþ ïîïûòêó) – Ñêîðî îðãàíèçì áóäåò æðàòü ñàì ñåáÿ, íè æîïû, íè ñèñåê íå áóäåò. Ðó÷êè òîíåíüêèå, êîæà áëåäíàÿ…
Á(ñ ðàçáåãà óäàðÿÿ ìíå â ÷åëþñòü è ïîäõîäÿ ê êðàþ ïðîïàñòè): ÀÀÀÀ! Òàê âîò â ÷¸ì äåëî! Òû ïåðåæèâàåøü íå çà ìåíÿ, à çà ìîè ñèñüêè è æîïó!!! Âàì âñåì òîëüêî ñèñüêè è íóæíû!! Âàì íè÷åãî íå íàäî áîëüøå îò íàñ!! Âñå Âû ïàðíè îäèíàêîâûå! Íåò áû ïîääåðæàòü, ñêàçàòü, ÷òî òû ñïðàâèøüñÿ, åñëè ÷òî ÿ òåáå ïîìîãó! À òåáå íóæíû òîëüêî ñèñüêè è æîïà!!! Íå íðàâèòñÿ? ÍÅ íðàâèòñÿ?!?!? ÍÅ ÍÐÀÂÈÒÑß ÊÀÊÎÉ ß ÑÒÀËÀ?!! ÅÑËÈ ÍÅ ÍÐÀÂÈÒÑß – ÈÙÈ ÄÐÓÃÓÞ!!!!!!
Ýòà ôðàçà íà÷àëà ïîÿâëÿòüñÿ çàäîëãî äî ýòîãî ñêàíäàëà. Íî èìåííî â òîò ìîìåíò îíà äîñòèãëà ñâîåãî àïîãåÿ è áûëà ïåðåëîìíûì ìîìåíòîì â ìî¸ì îòíîøåíèè ê íåé. Åñëè âû äóìàåòå, ÷òî ïîñëå ýòîãî ÿ áðîñèë å¸, òî ýòî íå òàê. ß çàïëàêàë, ïîòîìó ÷òî ìíå áûëî î÷åíü æàëü è î÷åíü îáèäíî, ÷òî ÷åëîâåê íå ïîíèìàåò, âî ÷òî îí ñåáÿ âãîíÿåò. Ìíå áûëî áîëüíî âèäåòü, ÷òî ÷åëîâåê, ðàäè êîòîðîãî ÿ ïðîø¸ë ÷åðåç ñòîëüêî ãîâíà ãîâîðèò ìíå òàêèå ñëîâà.
Ïîòîì, ÿ êàê íàñòîÿùèé ìóæèê èçâèíèëñÿ, ïðîñèë ïðîùåíèÿ, ñêàçàë, ÷òî ÿ âèíîâàò, ïðîñòè ìåíÿ, ÿ áîëüøå òàêîãî íå ñêàæó, ÿ òåáå ïîìîãó ÷åì ñìîãó, áóäó ó÷èòü íà ìàøèíå âîäèòü, äàæå äàì íà ñâîåé êàòàòüñÿ, òîëüêî ïîäóìàé íàñ÷¸ò ïîêóïêè ìàøèíû. Íå íàäî òåáå ëèøíèõ êðåäèòîâ, ïîæàëóéñòà. Ïðîñòèëà, îáåùàëà ïîäóìàòü.
Òðè èëè ÷åòûðå ìåñÿöà îíà ðàáîòàëà ïðàêòè÷åñêè áåç âûõîäíûõ. Áàðìåíû, îôèöèàíòû ïîéìóò, ÷òî ýòî àä åù¸ êàêîé. Íî, îíè ýòîãî ñòîèëè, îíà îòó÷èëàñü íà ïðàâà, äàæå ïîÿâèëèñü ëèøíèå äåíüãè. Ñäàëà ñ ðàçà 5 íàâåðíîå, íåðâîâ, äåíåã áûëî ïîòðà÷åíî – ïðîñòî óæàñ… Âîò îíà ïîëó÷èëà ïðàâà è áóêâàëüíî ÷åðåç ïàðó íåäåëü çàÿâëÿåò:
@Kropi, ÿ õî÷ó êóïèòü ìàøèíó. ß áåðó êðåäèò â áàíêå è ïîêóïàþ ìàøèíó. Ïóñòü òâîé îò÷èì ïîìîæåò ìíå ñ âûáîðîì.
ß â øîêå. Äåëàþ ïîñëåäíþþ ïîïûòêó:
– Äîðîãàÿ, áåðè ìîþ “ñòàðóøêó”. (Âàç-2114, 10 ëåò åé)
Îíà îòâå÷àåò:
– Íåò, ÿ íå áóäó. Òâîÿ ìàøèíà ñëèøêîì áîëüøàÿ, ìíå íàäî ïîìåíüøå. Äà è ðàññòîÿíèå îò ñèäåíèÿ äî ïåäàëåé áîëüøîå, ÿ íå ñìîãó íîðìàëüíî åçäèòü. Ìíå äàæå â àâòîøêîëå ïîäóøêó ïîäêëàäûâàëè. È òî ÿ äîñòàâàëà íîñî÷êàìè. ß âîçüìó êðåäèò, ñêîëüêî äàäóò, ó ìåíÿ ñåé÷àñ õîðîøàÿ ðàáîòà. ß ïîëó÷àþ 20 ñ ëèøíèì òûñÿ÷, ÿ ñïðàâëþñü, ìíå íè÷üÿ ïîìîùü íå íóæíà.
Ê ñëîâó, ïîñëå òîãî ñàìîãî ñëó÷àÿ ñ ïðèñòàâàíèÿìè íà÷àëüñòâà íà êîðïîðàòèâå(òóò) îíà óâîëèëàñü ñî ñòàðîé ðàáîòû è å¸ ïðèãëàñèëè ïðîäàâöîì ðàçëèâíûõ íàïèòêîâ ðÿäîì ñ äîìîì.  îáùåì, òîæå ñàìîå, ÷òî è áàðìåí, òîëüêî äðàèòü âåñü ìàãàçèí, óáèðàòüñÿ, íàëèâàòü, ïðåäëàãàòü è ò.ä.  îáùåì, ïðîáëåì áîëüøå, îòâåòñòâåííîñòü âûøå, ÇÏ – ïî÷òè òàêàÿ æå, ÷óòü-÷óòü ïîáîëüøå.
×òî æå äåëàòü… ß, íàó÷åííûé îïûòîì, ñêàíäàëèòü íå ñòàë, óáåæäàòü íå ñòàë, âçäîõíóë è ñïðîñèë, êàêàÿ ñóììà è êàêóþ ìàøèíó õî÷åò. Îíà ñêàçàëà, ÷òî Ìàòèç – ñàìîå òî. Ñóììà – ïðèìåðíî 100 òûñÿ÷.
Ìîëèë ÿ áîãîâ, ñóäüáó è ïðîâèäåíèå, ÷òîáû åé íå äàëè êðåäèò. Íî, åé äàëè.
Êðåäèò. Â ÂÒÁ. 150 000 ðóáëåé. Íà 3 ãîäà. Ïî 8 òûñÿ÷ â ìåñÿö. Âñåãî çà 3 ãîäà îíà äîëæíà âûïëàòèòü 300 000 ðóáëåé.
(Íåò, íàðîä, ýòî åù¸ íå âñ¸.
Ïðåäâîñõèùàÿ âàøè âîïðîñû, äà, ó íå¸ ïî-ïðåæíåìó êàðòî÷êà Òèíüêîô ñ áàëàíñîì â ìèíóñ 50 òûñÿ÷ ðóáëåé, êóäà îíà êèäàåò ïî 4 òûñÿ÷è êàæäûé ìåñÿö è áàëàíñ íå èçìåíÿåòñÿ. Äà, åé âûäàëè êðåäèò.)
È òóò ÿ ïûòàþñü äîñòó÷àòñÿ äî å¸ ðàçóìà. Ãîâîðþ:
– Äîðîãàÿ ìîÿ, ñìîòðè, òåáå äàëè 150ê. Ìàøèíà áóäåò 100ê. Çàêðîé êðåäèòíóþ êàðòó îò Òèíüêîôô, áóäåò òåáå ñ÷àñòüå – ìèíóñ îäèí êðåäèò.
È äà! Îíà ïîñëóøàëàñü ìåíÿ è çàêðûâàåò êðåäèòíóþ êàðòó. ß îáíèìàþ å¸, öåëóþ, ãîâîðþ, ÷òî ëþáëþ, ñïàñèáî ÷òî ïîñëóøàëà, ñïàñèáî ÷òî èçáàâèëà ñåáÿ îò îäíîé ïðîáëåìû. È ìû ñ íåé, ìíîé, ìîèì îò÷èìîì âûáèðàåì åé Ìàòèç. Äà, çà 100 òûñÿ÷, íåáîãàòûé âûáîð, íî åñëè áû ìîæíî áûëî åù¸ ïîäîæäàòü… À áûâøàÿ òîðîïèòñÿ, åé íàäî ñðî÷íî è ÿ å¸ ïîíèìàþ, ïåðâàÿ ìàøèíà, õî÷åòñÿ áûñòðåå ñåñòü çà ðóëü, ñàìîé ïîåõàòü…
È âîò íà ãëàçà åé ïîïàäàåòñÿ îáúÿâëåíèå: ïðîäàåòñÿ KIA Picanto, 10 ëåò ìàøèíå. È îíà ãîâîðèò – ÕÎ×Ó Å¨. Îò÷èì îáêàòàë å¸, ãîâîðèò, íîðìàëüíàÿ ìàøèíà, êîíå÷íî êðàøåííàÿ, âîò òóò, âîò òóò, âîò òóò, êðàñêà íå ðîäíàÿ, íî ñìîòðè, ãîâîðèò ìîåé áûâøåé, ìàøèíå 10 ëåò, îíà ìîæåò ïîòðåáîâàòü áîëüøèõ âëîæåíèé. Îíà: àãà, àãà.
Íî åñòü îäíî ÍÎ, áîëüøîå è îãðîìíîå: ìàøèíà ñòîèò 185ê.
(Òóò ìû äåëàåì íåõèòðûå âû÷èñëåíèÿ:êðåäèò â áàíêå 150 000 – 50 000 íà ïîêðûòèå 1 êðåäèòà = 100 000 íà ðóêàõ.)
Ãîâîðþ åé:
– Âîçüìè Ìàòèç, òâîÿ ïåðâàÿ ìàøèíà, òû íåîïûòíûé âîäèòåëü, óõàéäîêàåøü å¸ â çàäíèöó.
Íîëü ýìîöèé.
– ß õî÷ó å¸(êèà ïèêàíòî), ÿ êàê ñåëà â íå¸, îíà ñðàçó ìíå ïîíðàâèëàñü è ÿ ïîíÿëà – ìîÿ! Áîëüøå íè íà ÷òî ñìîòðåòü íå õî÷ó è íå áóäó. Áåðó å¸!
– Äîðîãàÿ, íî ãäå æ òû, áëèí, âîçüìåøü åù¸ 85ê?!
– Ñïðîøó ó îòöà.
Îêåé, ÿ îïÿòü ñïîðèòü íå ñòàë. Êóïèëà îíà ýòó ìàøèíó. Ïðîäàâåö ñêèíóë äî 178 òûñÿ÷. Ñêàçàëà, ÷òî âçÿëà äåíüãè ó îòöà.
Áëÿòü, ñóêà, @Kropi, ãäå òðåø, îïÿòü ãðÿçíîå áåëüå, îïÿòü òû õóéíþ ïèøåøü, ãäå, áëÿòü, òî, ÷òî ìû æäåì, õâàòèò îñêîðáëÿòü áûâøóþ, . Ñåé÷àñ, ñåé÷àñ.
Äà íèõóÿ îíà íå ó îòöà äåíüãè âçÿëà, íåäîñòàþùèå. Íàïèçäåëà îíà ìíå, êàê è ïèçäåëà öåëûé ãîä. Êîãäà ìû ðàññòàëèñü è ÿ çàáèðàë âåùè èç ñúåìíîé õàòû, îíà ðàññêàçàëà, ÷òî êàðòó Òèíüêîôô íå çàêðûâàëà, ÷òî òîëüêî ïîëîæèëà äåíüãè, íà ñëåäóþùèé äåíü åé ïîçâîíèë ïðåäñòàâèòåëü è ñêàçàë, ÷òîáû îíà êàðòó çàêðûâàëà, ÷òî åé óâåëè÷èò ëèìèò, ñíèçèò ïðîöåíò è âîîáùå íå áóäåòå ïëàòèòü çà îáñëóæèâàíèå, íó è êó÷à-êó÷à ïëþøåê. Íó îíà è ïîâåðèëà è íå çàêðûëà. À êîãäà ïîíàäîáèëèñü äåíüãè íà KIA Picanto, îíà è ñíÿëà ñ êàðòû Òèíüêîôô 78 òûñÿ÷…
Èòîã: 2 êðåäèòà, ïî 5 òûñÿ÷ â ìåñÿö íà Òèíüêîôô, ïî 8 òûñÿ÷ íà êàðòó ÂÒÁ. ÇÏ ïðîäàâöà ðàçëèâíûõ íàïèòêîâ – îêîëî 20 òûñ. ðóáëåé, ýòî åñëè ñ ïîäðàáîòêàìè.
P,S. Î òîì, êàê îíà âñòðåòèëà ìóæ÷èíó ïîñëå ìåíÿ, êàê ìû ñ íèì ïîçíàêîìèëèñü, êóäà îí å¸ âîäèë, ïî÷åìó åé òåïåðü íå íðàâèòñÿ áàíÿ, çà ÷òî îí õîòåë ïîãàñèòü å¸ êðåäèòû è ÷òî ïîëó÷èëîñü – ýòî áóäåò ñëåäóþùèé ïîñò. Ýòî áóäåò ñàìûé åáàíóòûé ýòàï â ìîåé æèçíè, êîãäà ìû ðàññòàëèñü, íî ìû âñ¸ ðàâíî ïðîäîëæàëè âñòðå÷àòüñÿ.
Ñïàñèáî ÷òî ïðî÷èòàëè ïðîñòûíþ. Çàäàâàéòå âîïðîñû.
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
Услышав от бывшей слова по телефону — “Какая же ты тварь! “, с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: “Поехали со мной, покажешь”. Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так? А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:
— Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам.
И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою офигевший ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
СМС от бывшего мужа:
— Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Две подруги:
— Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
3 барышни обсуждают своих бывших мужей:
— Мой пил, пил и спился.
— Мой курил, курил и скурился.
— А мой просто скончался.
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
— Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
— Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
— Что, скучал по мне?
— Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро…
Встречаются две подруги.
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию…
— Скучаешь по бывшему мужу?
— Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на поддержанной машине?
— Нет, проблем. — отвечает второй. — Главное — проехать первые пять сантиметров, а дальше — все новое.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Начнем с нескольких коротких шуточек для разогрева:
Сегодня ужасный день. Мой бывший попал под автобус, а я потерял свою работу водителя.
***
Я шел по улице, когда мне показалось, что я чувствую запах духов моей бывшей, оказывается, я стоял перед рыбным ларьком.
Короткие шутки про бывших
Фрукты — как бывшие жены. И те, и те выглядят очень хорошо, когда висят на дереве.
***
Девушка говорит бывшему, что не может выкинуть его из головы. “Я вижу тебя во всем: когда я иду по улице, на работе, — как будто мусорные баки повсюду!”
***
Моя бывшая спросила: «Ты хочешь завести семью?»
Я: «Конечно.»
Она: «Отлично, когда?”
Я: «Ну, как и любой другой парень, когда я встречу правильную девушку.»
***
Моя бывшая девушка обожает жару, наверное, ностальгирует по Аду.
***
На днях я шел по кладбищу, и тут мне в голову пришла одна мысль. Называйте меня сентиментальным старым дураком, если хотите, но я не мог устоять. Я написал своей бывшей: «Жаль, что тебя здесь нет».
Про джинна
История №1
Недавно разведенная женщина идет по пляжу, размышляя о том, как плохо она пережила развод, когда натыкается на волшебную лампу на берегу. Она трет лампу, и оттуда выскакивает волшебный джинн!
Джинн замечает ее гнев и позволяет ей излить свои беды. Джинн сообщает, что он даст ей три желания, но поскольку он не верит в развод, то даст бывшему-мужу в десять раз больше того, что она пожелает. Женщина кипит от злости, думая, что это вряд ли справедливо, но она загадывает первое желание.
Первое желание было получить миллиард долларов. Джинн исполняет его и она оказывается сидящей на куче денег. Джинн напомнил ей, что ее бывший муж сейчас получил 10 миллиардов долларов. Женщина едва сдерживает гнев, когда загадывает второе желание.
Вторым желанием был красивый особняк на берегу ее собственного частного озера. В одно мгновение он был предоставлен, но джинн напомнил, что у бывшего мужа теперь десять таких. Услышав это, женщина не спеша обдумывает свое последнее желание.
Женщина долго думает и сообщает джину, что она хочет загадать последнее желание. Джин снова предупреждает ее, что ее бывший получит в десять раз больше, чем она хочет. «Без проблем, — ответила женщина, улыбаясь в экстазе. Мое последнее желание… Я бы хотела родить близнецов.»
История №2
Мужчина шел по пляжу и нашел лампу, оттуда выскочил Джинн.
Джинн сказал: «Хорошо. Ты освободил меня, но я немного устал от этих желаний, так что можешь забыть о трех. Ты получишь только одно!»
— Я всегда хотел на Гавайи, но мне страшно летать, и я очень страдаю от морской болезни. Можно организовать мост на Гавайи, чтобы туда съездить?
Джинн: «Это невозможно! Как опоры для моста достигнут дна Тихого океана? Подумай, сколько там бетона… сколько там стали! Нет, давай лучше другое желание.»
Мужчина сказал «хорошо» и попытался придумать действительно хорошее желание.
— Я был много раз женат и бывшие жены говорили, что я бесчувственный. Так что, я хотел бы, чтобы я мог понять женщин. Хочу узнать, что они чувствуют и о чем думают, когда общаются со мной. Знать, почему они плачут, и чего на самом деле хотят…”
Джинн спросил: «Ты хочешь, чтобы этот мост был в две или в четыре полосы?»
Внезапные встречи
Супружеская пара сидела в прекрасном ресторане, когда жена посмотрела на соседний столик и увидела мужчину в пьяном оцепенении.
— Я заметил, что ты уже некоторое время наблюдаешь за этим человеком. Ты его знаешь? — спрашивает муж.
-Да, — отвечает она, — это мой бывший муж, и он пьет с тех пор, как я ушла от него семь лет назад.
-Это замечательно, — отвечает мужчина, — я и не думал, что кто-то может праздновать так долго.
***
Парень натыкается на бывшую подружку, с которой у него не сложились отношения.
— Знаешь, вчера вечером я был с другой женщиной, но все еще думал о тебе.
— Почему, потому что ты скучаешь по мне?
— Нет, потому что это удерживает меня от слишком быстрого оргазма.
Про расставания
У меня нет девушки, я просто знаю девушку, которая бы очень разозлилась, если бы услышала это от меня.
***
Входит парень и садится за стойку бара. Одна сторона его лица покрыта синяками и кровоточит, поэтому бармен спрашивает: «Что с тобой случилось, приятель?»
Парень отвечает: «О, я подрался со своей бывшей девушкой и назвал ее дешевой шлюхой.»
— Да, — говорит бармен. — И что же она сделала?
— Ударила меня своей сумкой с мелочью!»
***
Одна жена так разозлилась на мужа, что собрала его вещи и велела убираться вон.
— “Я надеюсь, что ты умрешь долгой, медленной, мучительной смертью, — крикнула она, когда он направился к двери”.
Он повернулся и сказал: «Так ты хочешь, чтобы я остался?»
Про развод
Я похудел на 55 килограмм! Это заняло у меня много времени, и это стоило мне много денег, но я наконец развелся с этой сукой!
***
Джон спрашивает свою жену Мэри, как она хочет отпраздновать 40-ю годовщину свадьбы.
— Не хотите ли новую норковую шубу? — спрашивает он.
— Вообще-то нет, — говорит Мэри.
— А как насчет нового спортивного автомобиля «Мерседес»? — говорит Джон.
— Нет, — отвечает она.
— А как насчет нового загородного дома для отдыха?
Она снова отвергает его предложение со словами: «Нет, спасибо.”
Расстроенный, он наконец спрашивает: «Ну и что бы ты хотела на свою годовщину?”
— Джон, я бы хотела развестись, — отвечает Мэри.
Джон на мгновение задумывается и отвечает: “Извини, дорогая, я не планировал тратить так много.”
***
Врач: «А как обстоят дела с вашим старым недугом?»
Пациент: «Очень хорошо, я уже полгода в разводе.»
***
Вопрос: «Что поставляется с новой разведенной куклой Барби?»
Ответ: «Все вещи Кена.»
***
Двое мужчин обсуждают свою жизнь.
Один говорит: «Я женюсь. Я устал от грязной квартиры, посуды и отсутствия одежды, которую мог бы носить.»
Другой говорит: «Я развожусь по тем же самым причинам.»
Прощальный подарок
Женщина узнает, что ее муж изменяет ей, поэтому решает оставить ему подарок. Когда он возвращается домой, то находит пустой дом, миску с печеньем и видео.
Он заглатывает печенье и садится смотреть.
По телевизору он видит, как его жена сосет член его лучшего друга. Он кончает ей в рот, а она сразу же выплевывает сперму в миску с тестом для печенья.
Затем она поворачивается к камере и говорит: “О, привет, я хочу развестись.»