Анекдоты о бывших женах

Полицейский интересуется у незнакомой дамы:
— Это вы звонили нам и сказали, что ваш муж уехал, просили придти к вам?
Женщина:
— Ох, извините, я ошиблась номером…

Упорядочить по: дате | сумме

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

Сара Рабинович в хорошем настроении.
– Яша, – говорит она, когда муж приходит домой, – сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
– А я не хочу, – бормочет Яша.
– Почему же?
– Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?

– Дорогой, я хочу лосося!
– Дорогая, а может просто леща?

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Жена говорит мужу:
– Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
– Да, классно было бы! Каждый день – свежая газета…

Муж просит жену:
– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
– Ты бы нашел подработку какую что ли.
– Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
– Всех пельменей не сожрешь.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав “Я больше не могу терпеть это!”, развёлся!

Жена мужу:
– Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
– Так темно же было.

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

– Мой муж бросил курить.
– С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
– Да, у меня она есть.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
– Иди, прогони его!
– Почему?
– Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу “Как научиться вкусно готовить”.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
– Ты сегодня ночью говорил во сне.
– Надеюсь, я тебя не перебивал?

Моя жена говорит мне:
– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
– И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…

– Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
– Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Жена:
– Хочешь меня?
Муж:
– Нет.
– А есть хочешь?
– Да.
– А связь чувствуешь?
– Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.

Разговор двух приятельниц.
– Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
– Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

– Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
– Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

Из полицейского протокола:
“Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный – муж трезвый, жена пьяная”.

– Ты меня не любишь!
– Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит – Не покупай такие больше.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
– Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: – Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: – Не поняла…
Зять: – Да не готовит ваша дочь них@я!!!

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.
– А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Жена мужу:
– Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
– Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

На слова жены “Всё, я от тебя ухожу!!!” молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: “Ты только обещаешь!”

В маршрутке две девушки ведут разговор:
– Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
– Юля, я тебе так скажу, муж – это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!

– Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
– Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
– Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом…
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: “Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку…”.

– Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
– Как интересно! И как это выглядит?
– Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

Муж, придя домой, говорит жене:
– Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

– Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
– Ну и что ты ему посоветовал?
– Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

Пара пришла на прием к сексопатологу.
– Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
– Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
– Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно – два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
– Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
– Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
– Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
– Ну и как она??? Не ожидала ???
– Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

– Вы так молоды и уже вдова.
– Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы…
– Бедняга… Хорошо ещё, что недолго мучился.

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля – мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали – родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

Упорядочить по: дате | сумме

Муж говорит жене:
– Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
– Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: “Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!”.

– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А сумоисты-то стройные ребята.

Жена:
– У меня дырка от серёжки болит…
Муж:
– Кто такой Серёжка?!..

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

На приеме у сексопатолога:
– Жена занимается с вами сексом?
– Да.
– Как часто?
– Непрерывно.
– В какой форме?
– В мозг.
© konde13

– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
– Выгони ее на фиг.
– Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

– Ой, мужики, как шея болит!
– ???
– Да вчера простыл, а жена и говорит: “Милый, давай я тебя спиртиком разотру”.
– А шея-то твоя тут причём?
– Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Советы давно замужних.
– Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Жена:
– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж:
– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс “Мисс Мира” смотрел.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
– Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото!

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
– Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
– Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
“Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 – 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай”.
Ответ мужа:
“Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму…”.

– Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
– Это ещё почему?
– Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Уже почти уснули. Жена:
– Сёма, ты спи-и-ишь?
– М-м-м… А что?
– Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
– Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
– Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
– Внуков?
– Нет, от мужа ждут.
– Люся, ты что, пить хочешь?
– Да! Принеси мне стакан воды!

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
– Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
– Пожалуйста!

– Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
– И чем же она занимается?
– Меня ждёт.

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших…

Телефонный звонок:
– Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
– А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?
– Играет команда совсем плохо, так ведь?
– Так… Ладно, отдам, не жалко.
– А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
– Да, до 19-00 буду на работе.
– Спасибо! – кладя трубку, мужик кричит: – Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!

– Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
– Угу!
– Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
– Да никак… Третий день не разговариваем.
– Что случилось? Когда поругаться-то успели?
– Сразу после ЗАГСа.
– Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
– Из-за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку “Столичной”, я говорю: “Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!” и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода…

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной…

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать – скажу честно – плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: “Посвети мне сюда, пожалуйста”, он вообще от смеха уполз под кровать.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
– Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок – тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: “Ты хочешь быть прав или счастлив?”.

Соседка просила мужа купить ей “Лексус” и всё время приговаривала:
– Будем с детьми на прогулки ездить…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике “Лексус” и открытку с надписью: “Мечты сбываются – гуляйте на здоровье!”.

– Ну, ведь можешь же, когда захочешь! – сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я не был.

– Ты подкаблучник!
– Ну и что, зато жене нравится!

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
– И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): – Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): – Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж – на второй день свадьбы.

Идеальная жена – та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

– Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я …. Ну, помнишь?!
– Нет, вроде нет, не, точно не помню!
– И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей
на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
– Хм… 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке…

Три мужика хвастаются своими жёнами:
– Моя Таня – мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите!
– А я однажды брюки порвал, – говорит второй, – так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал – вот поглядите!
– А моя Люся рубашку постирала – поглядите, как будто и не стирала!..

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

Из милицейского протокола:
– Так зачем вы избили своего мужа?
– Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово – кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
– Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: “Доброе утро!”.