Агрессия бывшего мужа на бывшую жену
Здравствуйте дорогие читатели! Поясню, в каком случае муж поднимает руку на жену. Конечно, если он “псих”, невменяемый, с той или иной формой ментального расстройства, то это уже больной человек и это отдельная тема. В большинстве случаев адекватный муж может проявлять, казалось бы, необъяснимую агрессию к жене в том случае, если подсознательно чувствует скрытую вражду со стороны жены
(правда, в первом случае причина может быть такая же, но только человек реагирует на это не здорово, так как у него есть проблемы с самоконтролем). Если у жены есть претензии к мужу, есть подсознательное желание его “уничтожить”, “растоптать”, “раздавить”. Иначе говоря, если у жены есть подсознательная программа уничтожения мужа, то он, соответственно на интуитивном уровне посредством неконтролируемого проявления своих эмоций пытается заблокировать эту программу у супруги.
Жена формирует отношение мужа к себе в большинстве случаев
На уровне интуиции жена формирует отношение мужа к себе. Психическая энергия у женщины выше чем у мужчины, поэтому от внутреннего состояния представительниц слабого пола зависит “погода” в семье. И для того чтобы снизить число конфликтов в семье, особенно конфликтов с рукоприкладством, нужно стремиться найти с мужем доброжелательный диалог.
Если мужчина не понимает, что происходит – не осознаёт, что его женщина
настроена неразумно и агрессивно, не готова любить, у него активизируется инстинкт самосохранения, который выражается в проявлении злобы и агрессии. Таким образом муж защищается от негативной программы жены.
Причина агрессии мужа в семье
А откуда вообще берется злоба и агрессия у мужчин (чаще всего) и женщин? Это атрибуты костного (или “закрытого”) сознания, которое привыкло мыслить шаблонами.
Сознание склонного к агрессии индивида не может найти разумный ответ – такой человек находится в состоянии духовной лени, свойственной, кстати, многим. И в стремлении мужчины решить проблему без понимания её истинной причины – у него “включается” стандартный для подобных ситуации шаблон поведения, характеризующийся негативным эмоциональный фоном, как стихийной защитой.
Закрытое сознание – это проявление духовного дисбаланса, когда муж вроде бы любит жену и стремится сделать как лучше, но на самом деле возникают ссоры и конфликты. То есть, думает одно, а на деле получается другое, или “хотел как лучше, а получилось как всегда.
А когда сознание открытое, мышление гибкое – оно дает сразу же своему
“хозяину” вариант разумного выхода из сложной ситуации, и до ругани с
рукоприкладством дело не доходит.
Агрессия жены и тяга мужа к алкоголю
Нередко при скрытой агрессии жены у мужа включается ответная программа самоуничтожения, когда он чувствует, что ничего не может сделать против супруги, и от этого на подсознательном уровне растет недовольство собой, недовольство жизнью. И в стремлении заглушить это гнетущее состояние может развиваться тяга к алкоголю.
Если понравилась статья – ставьте Лайк, подписывайтесь на мой канал Дзен, делитесь Вашими мыслями в комментариях
Дорогие читатели
Подарок для Вас – полную версию электронной книжки На пути к любви и счастью в личной жизни можно скачать по этой ссылке
Youtube – канал автора Осознанная жизнь
Максим Жулинский
КонсультацииСемейные отношения
06 авг. 2018
Здравствуйте.
Сначала предыстория. 3 года назад я развелась с мужем: он завел любовницу, она действовала активно и он ушел. Я подала на развод, в суд он не явился. Женщина там своеобразная – не очень, видимо, культурная и воспитанная, эмоциональная и т. п. Этим, возможно, и зацепила. Несколько раз он от неё уходил, я сначала принимала – несколько раз, велась на обещания. Каждый раз он говорил, какая я замечательная и какая там она ужасная – унижает его, не уважает, врет и т. п. Женщина эта начинала нас ссорить, писать нам разные смс и т. п.
Это длилось 2 с лишним года, пока я (с помощью психолога в том числе) не поняла окончательно, что этот человек (бывший муж) моему счастью и моей жизни мешает. Я ему об этом сказала в очередной раз его прихода, он вроде понял, в очередной раз ушел к своей женщине. Это было примерно полгода назад. Мы виделись достаточно редко – когда он навещал ребенка, в это время не общались, разговоры были только на тему, что нужно сыну. Пару раз он звонил, просился переночевать – я отказала.
Ситуация: примерно 3 недели назад он в очередной раз от неё ушел, я в очередной раз его не пустила. И началось. Звонки и смс с угрозами в мой адрес и в адрес этой женщины – всех зарежу, выпотрошу и т. п. Если у тебя есть мужик – его тоже убью. Причем как я поняла, мы с этой женщиной в его голове перепутались – кто и что из нас когда говорил. Всё это происходит, когда он пьян. Я впадаю в панику с трясучкой рук и отключением головы. Обычно стараюсь даже дома не ночевать.
Один раз я его впустила – не могу объяснить почему. Он пробежался по шкафам, пытался меня вывести, но я каким-то образом удержала себя в руках, увела разговор на другие темы, спокойно выслушивала его обиды и т. п. почти 3 часа. Он не кидался, хотя периодически злость переключал на меня. Утром, опустив глаза, быстро и молча ушел. И вот 1-2 раза в неделю- он звонит или пишет с угрозами. Я или игнорирую, или стараюсь опять уводить разговор, напомнила о существовании полиции. Он кричит, что они ничего не докажут и т. п.
Я пробовала разговаривать с ним трезвым по телефону и смс. Он или отмалчивается, или отшучивается.
С одной стороны я понимаю, что он, видимо, в потерянном состоянии и изначально не я причина агрессии и, возможно, нужно какое-то время перетерпеть и он образумится. С другой стороны, я безумно боюсь, что вербальной агрессией дело не кончится.
Я его предупредила, что скрины его смс есть у моих сестер. Моя мама звонила его матери, после этого он опять же в пьяном состоянии орал уже на мою мать, чего до этого себе никогда не позволял и вообще у них были довольно вежливые состояния.
Я ему говорила, что моя личная жизнь его не касается, что мы с ним можем общаться только в рамках мать и отец ребенка.
У него плюс ко всему финансовые проблемы – долги. Я перестала даже просить денег на алименты, чтобы максимально уменьшить контакты.
Я понимаю, что сейчас отчасти оправдываю его. Возможно, потому, что в сущности в совместной жизни он не был плохим человеком, хотя у нас были ссоры. За 12 лет брака было и рукоприкладство, раз 5, наверно, он ударял меня. Но в целом с ним можно было всегда конструктивно разговаривать. Много пить и курить он начал именно с этой женщиной. Несколько раз говорил о самоубийстве. Я предлагала и психолога, и в монастырь сходить.
Вопрос: в каком ключе можно общаться с человеком в подобной ситуации, чтобы снизить агрессивность? Или теперь только полиция (просто я не считаю это выходом)?
изменено 30 нояб. 2019
МаринаМаринка, здравствуйте!
Советую прочитать про цикл насилия
Учитывая вышесказанное Вами, с какой целью необходимо общаться с этим человеком, подвергаясь риску?
06 авг. 2018
Прочитала, спасибо!
Он отец моего ребенка и я хочу быть спокойна, что агрессия не перейдет на него.
Мне хочется, чтобы бывший муж начал думать головой.
Мне хочется спокойно спать, не думая о том, что он будет долбиться в дверь (он прописан в совместной с нами квартире, разменивать по закону нельзя, продавать свою долю не хочет).
Я не верю, что если я подам заявление в полицию, то буду более защищена, чем если я смогу достучаться до его разума.
07 авг. 2018
МаринаМаринка, здравствуйте! Я сочувствую Вашей ситуации. Обратите внимание, что ваш муж проявляет агрессию только, когда пьян. В таком состоянии “думать головой” он не может, так как алкоголь тормозит все мыслительные процессы. Полицию вы сможете подключить только в том случае, если он совершит какие-то противоправные действия – будет шумно угрожать и мешать соседям, ударит вас и т. п. Так что превентивно воспользоваться полицией, как сдерживающим фактором, вряд ли вы сможете. Более того, для пьяного человека угроза вызвать полицию часто лишь подстегивает его агрессию.
Проблема агрессии останется до тех пор, пока ваш муж пьет. Когда он завяжет с пьянством, тогда вы сможете достучаться до его разума. Ведь в трезвом состоянии ему стыдно бывает и он избегает разговоров на эту тему, как вы пишете.
Если у вас общая квартира и вашему мужу негде жить, кроме как у сожительницы или на своей жилплощади, то вы не сможете с мужем прекратить общение или изолировать себя от него, пока не поменяете место жительства. Ведь, если его выгоняет сожительница или он сам решит от неё уйти, то ему некуда больше идти, кроме, как к себе домой. Вы пишете, что у него долги, то есть он не сможет снять себе жилье. Так что у вас есть риск, что ваш пьющий муж вернется навсегда к себе домой и будет жить с вами, как сосед – вы не сможете никак ему воспрепятствовать по закону. Проблема в том, что если он прописан в этой квартире, то не пускать его на его территорию вы не имеете права. Если он “будет долбиться в дверь”, а вы не будете его пускать и вызовете полицию, то полиция обяжет вас впустить его (так как это и его жилплощадь), впредь не препятствовать проходу в дом и выделить ему часть жилплощади для проживания, так как он здесь прописан. Вам с ребенком имеет смысл подумать о вариантах смены места жительства.
Чтобы защитить себя и ребенка от возможного насилия со стороны бывшего мужа, вам имеет смысл подключить родственников или общих друзей. Есть ли среди этого круга людей авторитеты для Вашего мужа, те, к кому он прислушивается или кого побаивается?
Какие у вас отношения с соседями? Есть ли среди них те, кто может защитить вас и поговорить с мужем? Часто мужчина жену не воспринимает всерьез, знает, что жена не станет принимать решительных мер, что просто на словах припугнет и всё. Он уже на деле убедился, что именно так вы и поступаете, что вы для него абсолютно безопасны и все ваши угрозы принять меры против него уже пару лет так и остались словами. Когда же посторонние люди (соседи, например) делают внушение или предупреждают, что вызовут полицию, то это имеет уже совсем другой вес – ведь они жалеть его не станут и к их словам он возможно прислушается.
07 авг. 2018
Спасибо за отклик!
С соседями отношений нет никаких- мы здесь живем не очень давно, в одной квартире пожилая женщина, в другой- алкоголик, внизу инвалид…))
Авторитетов я его особо не помню- родителей он не то что не уважает, считает, что они простые деревенские и не очень умные люди. К друзьям я как-то обращалась по другому поводу- когда он только мотаться начал, он тогда злился, что я вмешиваю друзей.
Брат сестры предлагал мне свою помощь- поговорить с ним не с позиций обвинителя, а как бы по-мужски спокойно, без “бабских истерик”. Он достаточно рассудочный человек…
07 авг. 2018
МаринаМаринка, обязательно привлекайте родных и друзей, если они согласны помочь. В первую очередь важно, чтобы агрессивное поведение вашего бывшего мужа было обнародовано, а не осталось только внутренним делом между ним и вами.
Ваш бывший муж не хочет, чтобы вмешивали друзей и других людей, потому что боится за свою репутацию и не хочет, чтобы видели его пьянство и хулиганство. Ведь это для него небезопасно и может ему навредить, оттолкнуть людей от него, испортить отношение к нему.
То, что муж боится испортить свою репутацию, имеет смысл использовать, как рычаг давления на него и подключить друзей, знакомых и родственников, как сдерживающий моральный фактор.
Потому что, если вы будете скрывать его агрессивное поведение и пьянство, то тем самым вы будете невольно поощрять и его пьянство и его агрессию, создавать ему благоприятные условия для такого разрушительного поведения. Если продолжите пытаться его “вразумить”, не привлекая других людей, то поставите себя и ребенка в опасную ситуацию – останетесь наедине с его неуправляемой ревностью и алкогольной агрессией. Вас он не боится и вы для него не авторитет, поэтому он будет демонстрировать свою силу и самоутверждаться за ваш счет, пока это скрыто от посторонних глаз.
07 авг. 2018
Большое Вам спасибо! Я всё поняла!
Отзыв о консультации
07 авг. 2018
Мне очень понравились именно КОНКРЕТНЫЕ рекомендации – что, как и с чьей помощью. Психолог вселила в меня уверенность, что с проблемой можно справиться. Спасибо!
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
434Отзывов
3474Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Вот и случилось то, чего боялись и чего так ждали, что оттягивали и торопили каждую минуту. Итак, закончены поход в ЗАГС, процедура расторжения брака, подписание документов, разрешение всех споров – пришла пора прощаться.
Но проходит время, а доброго расставания не получается, бывший муж оскорбляет бывшую жену после развода, и супруга в ответ не отстает. Почему же так часто развод – это не конец, а начало новых сложных отношений?
Почему возникает дух соревнования между бывшими супругами?
Бывшие супруги – это не просто расставшиеся влюбленные, это люди, прошедшие все этапы и трудности расставания от первых сомнений и попыток сохранить ставшие хрупкими отношения, до последних тяжелых решений о детях, квартирах, финансах.
Почему так часто расставание не приносит яркое чувство ощущения свободы или хотя бы просто спокойствие и удовлетворение? Наверное, чтобы понять суть этой проблемы, надо попытаться разобраться в каждой истории отношений.
Ведь задолго до развода мужчина и женщина проживали вместе целую жизнь, полную невероятных и ярких эмоций. Первая встреча, влюбленность, первая близость – и, кажется, так будет всегда. Этот незабываемый этап, как правило, надолго остается в памяти и в подсознании человека.
Все дальнейшие проблемы и вопросы будут постоянно сравниваться с этим лучшим периодом совместной жизни. Но с какого-то момента супруг вдруг начинает вызывать жалость (не может прокормить семью!), хотя когда-то казался олицетворением силы и мужественности.
Женщина замужем частенько слышит упреки от мужа, какой она была раньше «стройной или веселой».
И это вполне нормально, ведь на пути молодой пары, «отодвинув лирику» на второй план, встали бытовые, финансовые проблемы, требующие решения.
К сожалению, часто совместная «борьба за жизнь» — поиск работы, воспитание детей, домашние заботы вместо того, чтобы сплотить супружескую пару, вносят раздор, вражду в отношения.
Возникает негласное соревнование, кто больше вносит лепту в семейное благополучие, за кем должно быть решающее слово, кто лидер и так далее.
Неумение вовремя остановиться и разобраться в своих разногласиях, нежелание просто пожалеть партнера, посочувствовать друг другу как «воронка» затягивают в еще больший водоворот разногласий, приводят к ненужным выяснениям отношений, подчас и обоюдным несправедливым оскорблениям.
Почему бывший муж оскорбляет бывшую жену после развода?
Этот «неразрешимый» спор может продолжаться и после расторжения брака. Не сумев договориться в совместной жизни, супруги испытывают чувство неудовлетворенности, незаконченности разговора.
Возникшая еще в браке неприязнь друг к другу не может уйти в никуда – обида, желание унижать, оскорблять не могут исчезнуть просто так, после штампа о разводе.
У мужчин это выражается более сильно – чувство унижения, уязвленного самолюбия заставляют его продолжать и после развода «самоутверждаться». Ложное чувство униженного самолюбия толкает экс-супруга на новые «подвиги».
В это время нужна веская и значительная причина, чтобы бывший семьянин смог «отпустить» партнера, забыть, попытаться понять и простить прошлые обиды.
Каждому из супругов надо стремиться «переключаться», используя различные объективные обстоятельства: новые привязанности, работу, хобби, устройство быта (ремонт, строительство дачи), спорт. Если есть дети – желание выглядеть достойно в их глазах, как и работа над собой, помогут справиться с «неправильными» эмоциями.
Как вести себя женщине с агрессивным экс-супругом?
Но что же делать, если случилось так, что бывший партнер не желает меняться, продолжает преследование, проявляя агрессию.
И хотя приложено немало усилий, попыток выяснить отношения, «сесть за стол переговоров», чтобы вместе поискать причины обиды и неудовлетворенности – все тщетно, «не работают» и предлагаемые уступки.
Действительно, часто возникают тупиковые обстоятельства, когда никакие разговоры и предложения не помогают – необоснованная агрессия бывшего супруга не утихает.
Мысленно абстрагировавшись от этого человека, как от давнего знакомца, представляя его совершенно чужим человеком, а ведь по сути это так и есть, вновь задаем себе тот же вопрос, чуть изменив его: что делать, если незнакомый человек ведет себя по отношению ко мне злобно или агрессивно?
Ответ на вопрос о том, что делать с агрессивным бывшим, как бы на поверхности – обратиться к специалистам. Существуют:
- правоохранительные органы,
- социальные службы,
- кризисные центры помощи женщинам,
- службы психологической поддержки,
Они обязаны помочь, подсказать, в каком направлении двигаться, или же в крайнем случае, защитить пострадавшего.
Если супруги жалеют о разводе, можно ли восстановить брак?
Другая, кажущаяся порой странной для окружающих ситуация, когда разведенные супруги вновь пытаются наладить отношения, и это не такое уж редкое и удивительное событие.
Далеко не все разводы – продуманный и единственно правильный выход из ситуации. Зачастую решение разводиться принимается сгоряча, под влиянием сильной эмоции, и вот тогда приходится сожалеть о сделанном.
Это может быть измена одного из супругов или любая другая обида, которую долго нельзя простить или забыть. Кажется, боль и обида застилают все, но на самом деле, память бережно сохраняет и любовь, и чистоту, и все, что когда-то связывало пару. В таких ситуациях банальная фраза «время лечит» отвечает на вопрос, почему снова вместе эти два человека, совсем недавно казавшиеся чужими.
Это очень непростая ситуация, когда экс-супруги вновь задумываются о новом браке, «опять на те же грабли»? Но на самом деле, в ней немало позитивных и обнадеживающих моментов. Прежде всего, собираются жить вместе люди, уже знакомые со сложностями семейной жизни.
Принимая вновь решение быть вместе, они потенциально готовы к ним. Они, скорее всего, сумели простить, научились понимать друг друга, а это немаловажно в семейной жизни. Разведясь, им пришлось сделать своеобразную «инвентаризацию» собственных отношений и выделить в них главное.
Каждый из нас совершает ошибки, и не всегда на поверхности правильное решение, порой к нему приходится идти сложным непрямым путем, и нет ничего странного и уж тем более плохого в том, что после развода бывшие супруги снова пытаются быть вместе.
Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38